人物速写(二):采样心理学与宿命心理学

出场方式

有一个很久不联系的朋友,快毕业了突然和你聊起来了。随后向你倾诉了很多他的故事。作为朋友是可以无偿提供一些情绪价值的,倾诉前尘往事或者探讨人生价值也完全OK。但你把他当作朋友,他却想泡你。可惜我已经不是小学生了,看行为就知道动机。这样的出场方式,本身就说明了一切。他不需要我这个朋友,他只是到了该结婚的年纪。

故事背景

只要梳理出宏观的时间线,就能掌握一个人的心理特征和人物模型。

高中的他意气风发,有个爱慕他的女朋友,那个时候的丛林法则非常简单,只要学习好就能获得别人的尊敬和青睐,他自己也是这么想的,所以到高三的时候他预见到了自己不可限量的前途和拖后腿的女朋友,所以用“谈恋爱耽误成绩,你要好好学习”的借口,甩掉了第一个对他真心的人。研究生快毕业的时候,他也曾回望过她,发现她有许多条件不错的结婚对象正在挑选。于是他对她的评价是“茶”。

大学的时候,也有个爱慕他的女朋友,也是他的高中同学,所以那个时候他对前者并没有留恋和忏悔。因为他有了更好的人选,但即使是价值更高的对象,他也把女人当作流水线上的商品,五分钟一班的地铁。那个时候的他并没有任何结婚生子的意识或者对未来的规划,只是享受着恋爱的甜蜜和射精的快感,当矛盾和危机出现,他不会想着解决问题,而是提起裤子走人。实际上距分手半年前就准备甩掉她了,但是男生不会提分手,而是擅长做一些荒谬的事情逼女朋友提分手。他是真的不在意她,只是把她当作满足情欲和虚荣心的工具。他可以让前女友和现女友在QQ上battle,可以当着她的面说“如果你和我妈吵架,我肯定帮我妈”,虽然现在的他也意识到了这些事情的荒谬。我问他如果能回到过去,他是希望改变他的行为还是抹掉这段经历,他思考了一阵子,他的回答是希望这段历史从来没有发生过。我知道这是出于求生欲的考虑,实际上他忏悔不已,嘴硬罢了。现在的他倒是进化了一点,但我知道以前的他也是个NPD。他很享受这种女人为他拔河的感觉,习惯了被女人追的优越感。他觉得宇宙中会定期生成女朋友,就像火鸡科学家一样,直到感恩节那天,女朋友没有出现……

就这样他失去了第二个对他真心好的人,也是最后一个。他给我看过他女朋友送他的遗物,不论是手工皮包还是充满恋爱脑的相片,每一件都能看出用心颇深。一个没有血缘关系的人对他掏心至此,今后无人再能企及她的高度。他想找一个比他的前女友们价值更高的对象,这样他就赢了,否则他就输了。但其实他输定了,因为他的眼光就不好,竟然把目光投射到了我身上。我可不是什么好拿捏的善茬,我是一个比男人还油腻自私的生物。而且他已经习惯了被动等兔子撞上来,失去了主动捕猎的能力。毫无疑问他会输。

讲到这里就不得不提一个小插曲。

麦穗问题
传说古希腊哲学大师苏格拉底的3个弟子曾求教老师,怎样才能找到理想的伴侣。于是苏格拉底带领弟子们来到一片麦田,让他们每人在麦田中选摘一支最大的麦穗——不能走回头路,且只能摘一支。第一个弟子刚刚走了几步便迫不及待地摘了一支自认为是最大的麦穗,结果发现后面的大麦穗多的是;第二位一直左顾右盼,东瞧西望,直到终点才发现,前面最大的麦穗已经错过了;第三位把麦田分为三份,走第一个1/3时,只看不摘,分出大、中、小三类麦穗,在第二个1/3里验证是否正确,在第三个1/3里选择了麦穗中最大最美丽的一支。

实际上根据严格的数学证明,麦穗问题的最优分割点是1/e≈37%,接近1/3。

假设某个人一生打算谈恋爱的次数为N,那么最优的择偶策略是:不论前37%的人多优秀,都只能作为参考样本,一个不选,从38%开始只要遇到比前任所有样本更好的就选。但即使这样,找到最高价值伴侣的概率也只有37%。如果不按照这个策略,概率会更低。

如果不信,可以看李永乐老师讲最优停止理论的视频。

实际上这个朋友和他女朋友的根本区别,在于对恋爱总次数N的预期不同。男生对恋爱次数的预期绝对绝对绝对绝对绝对绝对绝对绝对绝对绝对不是1,所以对待初恋都是采样心理,非常随便,样本的结局其实早就注定了,会被当作标尺来衡量,但是不会拿走。而很多女生的恋爱脑在于,她有宿命感,她只想谈一次恋爱,她有一生一世一双人的执念,不论样本有多差劲,她都会安慰自己忍下去。实际上这种宿命感,一方面来源于她们阅读的文学作品和影视作品,像什么《三生三世十里桃花》呀,很多类似的剧情都是在潜移默化地洗脑,世界上有这样巧妙的注定的缘分;另一方面来自于社会和家庭的偏见,包括她们的父母,也会嫌弃女儿谈两次恋爱很丢人。有了这些幕后黑手,所以女生谈恋爱的时候往往才会倒大霉。

话说回来,由于傲慢,这个朋友已经错过了他能匹配到的价值最高的对象了。但看着身边的同学一个个结婚,他的寂寞达到了顶峰。peer pressure以及毕业的迷茫促使他开始思考人生。他意识到他也是想要结婚的,想要有人合作同行的,想要老婆孩子热炕头的温暖的。所以他说人都会犯错,男人总是比女人成熟得晚。但是早熟的人没有义务为晚熟的人犯下的错买单。更何况我有精神洁癖。

所以他先试着投了老家的工作,没有回应,于是被迫留在上海打工。这才想到了你,于是有了开头的一幕。哪有什么突然的思念啊,不过是算盘拨到了你头上。所以到这个阶段,他已经学会了成年人的权衡利弊,看你适合作为结婚的对象,这才蹒跚学步地向你靠近。“适合结婚”简直是对女人的一种侮辱,就算结婚后想着我也行,但不能把我当作贤惠的大冤种。迟来的深情都是伪装的,成年人的计谋哪里会有爱啊,真当我是三岁小孩般好拿捏。既然是出自利益的考量,那我也不能圣母心泛滥只谈感情不谈价值吧。

权衡利弊别人就会被别人权衡利弊。天对海,南对北,怎么不说男对女,贫对富呢?到这个阶段他依然维持着他过往的傲慢,习惯性享受着别人的吹捧但又看不起你的品味。NPD的特征他依然能满足大半。他总是说“需要你”,或者“你击中了他的好球区”,或者“陪他散散心”,一直都把自己当皇帝而不自知,以自己为中心但却从不考虑别人的感受,他没有问过我需不需要他,没有问过他在我的球场处于什么位置,或者说他知道我不需要他,在无穷远的结界之外,但他并不死心,先斩后奏地告诉大家他有女朋友了,而你自己竟不知情。虽然他嘴上接受不生孩子,但我一眼就能看穿这种人的本质是附和型人格,为达目的不择手段,忍辱负重心有不甘。送盒两百块的饼干要暗示你价格,怕你找不到链接。剥个虾觉得自己特别殷勤,在小作文里高调提及,实则觉得自己是舔狗,如果有摄影师的话一定要给他一个特写,因为这是有目的的劳动。我实在承受不起。我不需要这种拙劣的演技。他的所有付出都是有条件的赠与,而我送他东西的时候没有任何目的,他开心就好。男人永远达不到女人的境界。他几乎不输出自己的观点,你说什么就迎合你,但这不是真实的他。真实的他并不反感孩子。因为他讲不出反感孩子的理由。他说的唯一一个不生孩子的理由,也是从他的角度出发,因为孩子可能会死,而他会伤心。连老婆可能会死都想不到。这种理由支撑不了丁克的逻辑体系。什么是花言巧语,什么是内心认同,其实我看得清清楚楚。还有山西大同的订婚强奸案,他完全代入了男方视角为男方鸣冤,根本没看到后续,直到发现你和他观点不符才突然转向,收紧嘴巴。毫无疑问当真相不明的时候他也会为胖猫打抱不平。被迫害妄想症在每一个男人心中发芽,虽然不知道他们一无所有有什么可失去的,但越是没有,越是害怕你图他什么。他曾经还说想去加拿大,想换部门,但以他的人物模型,确实是flag易倒,倒也不能算主观恶意的撒谎,所以我也没有什么讨厌他的理由。但是我并不觉得他能提供比空气更多的价值,并且极有可能把我拖入他家重男轻女的漩涡里去。我虽然很想帮他,但娶媳妇这件事实在超出了朋友的能力范围。朋友不是拿来宰的啊。

不过我依然会记得天街炫过的火锅啃过的羊排翻过的书抓过的娃娃玩过的双人成行,迪士尼排过的队,植物园看过的美女和巧克力盒子里种过的草,也许这就是朋友的意义吧。有美好的事情可以分享,而不一定是占有。

总结

演技一般,情商不高,但有成长的潜力。如果出场方式不一样的话,我也许会动恻隐之心。但冷漠已经成为我的人生底色。我不应该拿一颗永远捂不热的心去耗费别人的微波能量。

当初找我借作业的时候,我就知道我们不是一路人。因为像大学作业这么好糊弄的东西我从来没有求助过别人,我鄙视所有让男朋友写作业的无耻女人,也鄙视所有让女朋友写作业的无耻男人。

他说他最讨厌离别,室友为了女朋友跑路去深圳了,机械脱坑很不容易,从此以后他又是一个孤家寡人。这种话是不能打动我的,因为没有人比我更寡,但我从来不拿自己的孤独绑架别人。

他答辩完入职了新部门,应该会有许多新的朋友吧。山水一程,终有一别。

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评论

  1. pan
    天津市 电信
    3 周前
    2024-7-05 17:43:58

    哈哈,够通透

  2. 路人集团
    Windows Firefox
    湖北省武汉市 电信
    3 周前
    2024-7-02 4:23:31

    哈哈哈哈 这波吐槽要是发在小红书 估计要小火下

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