人物速写(一):自恋型人格障碍素材合辑

轮廓

Narcissistic personality disorder(NPD),这种症状多发于家境贫穷但学历尚未变现的凤凰男,因为人的性格是经历的总和。其核心在于自恋,但现实却产生了巨大的割裂感,不吸血难以维持其学生时代的优越感,拒绝外界评价的同时会发展出巨厚的心理防御壁垒,行事遮遮掩掩是因为认识到了客体的弱小,说话死鸭子嘴硬是因为拒绝承认弱小。认知混乱,自相矛盾。全家都缺乏社会经验和常识。在父母眼里优秀无比,可当公主驸马。在自己眼里深知父母无知,但依然享受着父母的吹捧,时而清醒,时而沉沦。脆弱的二极管,比陶瓷电容还易碎,因此急需别人衬托或打压别人来找存在感。这种自恋并非正常的自恋,而是装聋作哑的自恋。是自卑在疯狂地敲打着棺材板,而他一脸绝情地坐在棺材板上欲将其活埋的决绝。

我本人作为一个自负的作家,非常幸运地近距离观察了一个样本,必将成为我那未落笔的杰作中一个不起眼的素材。下面结合具体案例,条分缕析。

主要特征

喜欢打听家境,评估利用价值。

一般人从穿着打扮吃穿用度来揣测他人家境也就算了,但情商特别低的人会冷不丁非常突兀地当面问“是不是独生女?”,没有任何前言后语,因果关联,更不是相亲。大概是觉得穿着土鳖=穷=非独,而打扮精致=富家独女。扪心自问,我当然也是喜欢八卦的,但我不会猴急到不分场合地乱问,别人不说,我就不问。与其说外表和家境关联大,不如说外表和性格关联大。因为渴望通过外表的吸引力改变人生的,多是缦立远视,而望幸焉的宫女剧本,这是缺乏物质的体现。而厚实的家底会让人拥有蓬头垢面的自由。财富的意义是什么?是骑自行车上班而不觉自卑,是送外卖开滴滴不觉得掉价,是吃青菜面不觉得寒酸,是给家人做饭不觉得丢人。财富是消解一切内耗的进行“低贱”活动的自由。换做穷人,还真抹不开面子放不下身段。贫穷限制了“贫穷”的自由。财富是上下左右360°的自由。

不仅如此,样本男还特别喜欢试探女的能不能买得起房,经常提起别的已买房同学或计划买房同学,卖掉老家两套房就能换上海一套房之类,要不就是计算自己工资公积金,或者说“我知道你肯定不会逼我买房”,反正就是经常在你面前提及买房这个话题,实际上是非常想试探出你对于买房的态度。我其实很早就说过如果有得选不想在上海打工,回老家就不用买房,或者表达出对于他提及的有购房能力的同学的惊羡和吹捧,夸奖别人是我的本能,再或者告诉他我的父母经常搜刮我的钱财装修老家的房子,在他听来我果然是个穷鬼,无疑是掏不出钱给他买房的。其实我知道他想听的无非就是我说“我家也能拿出多少钱在上海买房”,但他一直没有套出这句话。在这种语境下我当然不会说,因为我是个非常重信用的人,说了就是承诺和他买房了,对这种人,我做不到。我确实不会逼他买房,根本原因是因为江浙独女会自己买。倒也不是不能一起买,不用打听就知道双职工肯定是买得起的,而他这种态度显然是他自己不愿意一起买,想要一步登天而已。有一次散步他指着大约零几年的小区说这房子好破,我说“破也贵”,他说“贵也破”,我就知道这小子好高骛远,心比天高,命比纸薄。普通的居住环境他是看不上的,更别说什么一起奋斗这种脚踏实地的路线了。但是我从不试探他,因为我一开始就知道他买不起,因为他的规划说明了一切,去另一个一线城市996干几年然后回老家,属于急功近利想赚钱,并且连老家的首付都困难,需要靠打工积攒。而我从来没担心过首付的问题,我想回老家的根本原因是为了不加班,家乡节奏实在是舒缓适合养老,上海的房价只是一个次要因素,就算买得起,也要看性价比,确实不如浙江。所以很多家境根本不需要打听,看行动就知道动机,而不是肤浅的看穿着打扮,精致穷的人比比皆是。再进阶一步,看父母就知道阶级,因为知道了水龙头的水量根本不必关心每一滴水留到哪里去了。我只在阳光下获取情报,不会站在阴暗的角落里窥望。实在好奇就爽快问,别拐弯抹角单方面套取情报,搞信息不对称。不过出于情商的限制我不会主动提让他自卑的事。我甚至在脑海里分类讨论过如果我先买了房要如何抚慰他那脆弱的自尊心,以及我家出首付的话要不要加他名。当然这些事都没有告诉他,宁可让他觉得我是个穷鬼,也不能让他觉得我是冤大头。所以他后来无缝衔接并转发了一篇鸡汤文章,说是“成熟的男人在颜值和家境中会选择家境好的女生”,于是他自以为傍了个比他大五岁的富婆,实际上明眼人一看就是个精致穷……这两人非常般配,一个喜欢晒亲戚的别墅,一个喜欢晒朋友的轿车,一个喜欢发墨镜球衣的自拍,一个喜欢发风情万种的黑丝,不过论骚还是男生更胜一筹,因为还没通知上一任就急着骑驴找马散发孤独的睾酮。也许是后来发现富婆并没有想象中有钱,而且凶悍程度不亚于埃及女战神,没过多久骚男又把富婆踹了。事实证明装傻充愣非常有效,能够滤除大多数拜金小仙男。自己没有辩人识物的能力,最终会迷失在人世间。

“发挥才能,不屈才”的牛马执念。

世界的财富最终会流向颜值和情商高的人手中,而智商,只是情商在某一门微不足道的具体的学科上的投影,如果智商是一滴水,情商就是一整个大海,就像现代控制理论的老师说过,我们研究的线性系统只是大海中的一滴水,非线性的情况才是大多数。实际上按劳分配这种线性关系也只是社会中局部公平的微小泡沫,世界上到处是有钱的闲人。其实上课能听进去的不是矩阵方程,而是这些润物细无声的感性认识,理工科别鄙视什么感性,我敢说,真正的理性对于大多数知识点是有具象的感性认知的,比如如何理解相位超-180°不稳定,真正学懂的人脑子里会立刻浮现出两条x轴对称正弦波平移后叠加发散的图像。有些人觉得自己上了个名校读了个硕博,就算是读过一些书了,正常人只觉得自己学识浅薄视野狭隘,只懂大海里的一滴水甚至连一滴水也没有学懂,顶多学会一个水分子,而NPD则会觉得很了不起。

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我只觉得自己如文盲般无知,真正的知识,真正的社会百科,哪会像电力电子一本书这么薄,人生要读书啊,读所有类型的书,读历史和别人的经历,不是只有工具理性。所以NPD在我面前都黯然失色,得不到我的崇拜,自尊心裂个粉碎,然后痛苦离开。我会评估一个人真实的文化水平,而不单单是学业水平。(其实我才是最大的NPD!因为我一直觉得自己是裁判!但我对外表现时而自卑时而谦逊,隐藏很深,恐怕不是一般的心理学名词能定罪的。)我印象深刻的另一句话是系统工程的老师说的“什么是美,美是罕见无缺陷。”当时并没有很认同这句话,但随着时间的推移发现这个定义确实准确而精炼。所谓的一见钟情,大概就是与众不同想多看几眼,并且看了几眼也没有明显硬伤。但是良性的颜控应该在这一刻打住,恶性的颜控就是不光觉得你好看还觉得你好骗,有价值+易拿捏才是男性接近女性的原因,而不是爱你。接近就接近呗,正常的俗人起码懂得价值交换,至于谁拿捏谁还未见分晓。绝症的颜控就是只想白嫖,需要就一定要得到。

有一次他拍了一些公司里胡乱挥舞的机械臂显摆给我看,实际上这是我本科就已经司空见惯甚至PTSD的东西,但我还是用正常人的情商吹捧了一番。我常常能从一些小事情里引发深入的思考和联想,但是我不擅长表达,深埋于心中。那时我就在想,人都有探索欲,没有被填补过的探索欲总会在一个阶段驱使人做出幼稚的举动,主要体现为对高大上技术的追求或者“世界那么大,我想去看看”,而过早地触碰到楚门的边界,才会对技术祛魅,才会进入岁月静好只想混吃等死的贤者模式。毕业以后,我好像很少提及过我的大学,因为英雌不提当年勇,虽然那确实是一段卷生卷死的热血青春,不过我卷的不是学业,而是竞赛。单是机器人比赛,我参加过的次数一只手都数不过来,以至于我常常想起某一次组装的机械臂由于舵机转矩不足而弃赛的经历,那时我知道了舵机不是随便买个型号就能凑合的,精度、扭矩,要想控制效果好,就得氪金买贵的……但比赛主要是锻炼控制算法层面的东西、光电识别、路径规划,根本没有精力去和底层的配件纠缠。再后来参加了一个不需要自己准备材料,厂家提供机械臂的比赛,那机械臂比人还粗壮高大,挥舞一圈可以把人锤出屎。比赛内容是个流水线的装配,主要锻炼PLC编程和调教,但由于机械队友加工错了零件尺寸而惜败,可笑的是,同一场比赛别的组获得了重新加工的机会,而我们组没有,那时非常想找裁判理论,但被自己的i人格束缚住了,比起吃亏,与人交流更痛苦,所以造就了我忍气吞声的性格,这是一把双刃剑,好处也是有的,那就是有时候我城府非常深,不会轻易暴露底牌,宁可被误解也能藏着掖着。我得过的奖非常多,但没有人知道的是,铩羽而归的次数更是多得数不清,就像冰山的水下巨根,那些熬过的夜叹过的气握紧过的拳头,更与何人说。总之不是他。一个未曾卷过野心蓬勃探索欲旺盛的傻小子,是无法理解纵欲过度后的倦怠的,更何况是那种傍大腿被队友带飞的花瓶男。最关键的不是技术本身,而是我在这些探索之中悟透的驭人之术。那次比赛在昆山的工厂培训,当我半夜在寒风凛冽的郊区打车半天都鲜有司机接单时,我就顿悟,工匠不愧自古为贱籍,医师公YYDS,是的,突然就理解了我那体制内母亲的“腐朽”思想,教育在这一刻完成了闭环。人只有卷到最后一刻,才会发现通往宇宙尽头的道路从古至今没有变过。生前所恋皆为迷惘,天生我材不必尽其才。土地是永恒的财富。与剥削阶级站到一起才是时代的洪流。这些东西讲出来是很空洞的,热爱难抵岁月漫长,只有亲身体会这点点滴滴细水长流的灼烧才会格外清晰。之前还有学长邀请我组队参赛,刚开始还以为是我经验丰富声名远播,后来才明白是见色起意的泡妞伎俩……可能是经历太多,虽在象牙塔中但已看穿人生百态。一晃神思绪已经飘忽了这么远,回到思维的起点,高大上没什么用,上下游才是关键,有多少客户愿意为此买单?同行更便宜怎么办?上游巨头是否有能力甩开你直接对接下游?下游会不会撇开你自力更生进军研发?市场的一个浪就能卷死小虾米。无才之人坐享其成,不论谁主沉浮都能课税,有才之人何苦殚精竭虑,为不属于自己的梦想而奋斗。我说过很多次我想当保安,不懂童话的人总以为这是一个具象的陈述,但凡有点情商就知道这是一个混吃等死的隐喻。具体原因不便展开,因为很多人的工匠梦都未醒,讲太直白又会伤及这些傻小子自尊心哭哭啼啼。但没有办法,凡是从女人嘴里讲出来的话都没有说服力,因为男人以屌服人,根深蒂固地认为这种任人摆布的猎物不会有宏观的头脑,只懂细碎的琐事。女人是因为吃不了苦,不够聪明,才说工科的坏话。尽管她每门课都是A,也只不过是死读书而已,男人不屑于此。不就是勤奋吗,男生努努力谁考不到。但就算女生同样字丑分心懒惰瞌睡,也会被扣上卷王勤奋的帽子,因为这是唯一合理的解释。总不可能是她思想深刻体系完整吧?但是同样的话从男人嘴里出来,那就是人间清醒啊哥们!我见过最人间清醒的哥们,硕士两年提前毕业立刻回老家体制内躺平,每天以看书和游戏为乐,当然还有许多丰富的兴趣爱好。说得好听,就是人类高质量男性看破红尘归隐小城,但若换做女生,就是普女没有斗志的平凡一生而已。还有什么街道办,你笑人家屈才,人家笑你一根管子非要承担超额应力。

“过犹不及”,演技太差。

从前这四个字从来不会像现在这么被我高高挂起,是因为经历多了之后会发现一些经验的含金量。有次去酒店放行李,样本男说陪我上去看看,结果前台说要登记,样本男就踌躇说不去了,再有其他入住的时候,他掏身份证的时候也会有微妙的犹豫。包括他各种社交平台上的隐私设置,能藏尽藏。发个“遇见幸福”的朋友圈,还是仅你可见。反侦察意识这么强,定是心里有鬼。开房记录能查到他知道我也知道,无非就是他吃过一堑长了一智或者是他亲友圈发生过什么闹剧罢了,如果硬要说他只是心思重擅长阴暗爬行的话这说辞我也能接受。所以说人啊,一举一动都会暴露本性和踪迹,非诚不可欺。我倒是不在意这些表面上的记录,因为样本男实在太下头,就像一个作家就算对如何描写吸毒有着强烈的求知欲,也不至于把自己搭进去吧。我承认,我对这种人格确实有一种化粪池里挖掘尸体的新鲜感,并且享受着尸检解剖的过程,但奸尸就过于邪恶了。我是个变态,但还没有那么重口味。不过我的情绪实在太稳定,都不屑于打听他的过往,也从来没有查过他手机。其实就算他把手机塞到我手里也懒得看,银行卡账号给我也懒得查,因为我自己淘宝都没空刷、书都没空看、游戏都没空打,哪还有时间关心他的一言一行。我有我自己的世界需要沉浸。他想出轨就出轨,想吃喝嫖赌就吃喝嫖赌,我又不会拦着他,人人都是独立的人,别指望我承担他母亲的责任。腿部挂件就是腿部挂件,发霉了就随时取下来。

快乐狙击手,擅长一句话让你不开心。

这种新鲜感,大约起源于一个万籁俱寂的学习时间,他突然走到你的工位旁边看了看你的笔记说你字丑。没有任何前因后果,前言后语,就是这么平地惊雷。我顿时感到我那躁动的素材雷达在响。i人作家收集素材实在是太不容易了,交际圈就那么窄。同时一种菩萨心肠的悲悯之心又想拯救这个年轻人。也算是报恩,只为他教会我用吸锡带和酒精棉擦拭焊盘这么一个技巧。就为这么一件小事,我后来一不小心默默地对自己作出了丧权辱国的天子之诺:只要这个人不出轨不生孩子,我不能以任何无实证或已知的理由抛弃他,包括情商低(已知)、包括贫穷(已知)和疾病(心脏病和脱发基因,还有他自己说的阳痿),哪怕是NPD,也不在可解约范围内。当然这个内容他是完全不知情的,因为真正的誓言是对自己说的,对别人说的那都是画饼和放屁。事实证明,这个承诺是我毕生做过最错误的承诺,今后不会对任何一个人使用“只要……,就……”的兜底条款,只要有任何的瑕疵,哪儿凉快待哪儿去。不过在他的视角看来肯定是他太有本事了,魅力大极了,居然能吸引到全方位比他优秀的人。不幸中的万幸是,他果然连前两条基本条件都没有满足,骑驴找马非生不可,还要把老妈搬出来当挡箭牌,说是母命不可违,这辈子不知道为谁而活,只能为他妈而活。自己想睡女人,非要委屈巴巴地说是老妈逼他结婚生子,但实际上吧,他比他妈更急。我就知道这类人还会有衍生的毛病,果不其然,婚礼默认在男方家乡办,生孩子顺其自然要跟他姓,儿女双全的话家产不分给女儿(可笑的是这人特别讨厌扶弟魔,但他却是造就扶弟魔的父亲)。我还以为他有多孝顺他母亲,买个iPhone15也没见得笑纳给母亲而是自己用,实际上自己爽最重要了,媳妇生娃老妈带,没他什么事。孝顺外包,慷他人之慨。用别人家女儿鬼门关走一趟的创伤,作为他家母慈子孝的贡品。谁跟他谈,就变成了女方理所应当应尽的义务。问就是钱来补偿,关键是女方不比他穷啊,而且本就是共同财产,补偿个鸡毛,左手换右手,说不定女方的财产还被他平均了去。我暗示了很多遍,始终讲不出多劳动这样的场面话,涉及具体劳动分配他是只字不提,也从侧面说明了他根本不了解产后有多少家务多少琐事。还说什么不会像他老爸一样懒,好家伙,四肢健全就需要别人给他买早饭拿拖鞋到他脚跟前,还敢说自己勤快呢,他比他老爸贪婪多了,他老爸找了个给他做饭的厨子就满足了,一个不会做饭,一个不会挣钱,两人相互寄生,合理。而他根本不愿意包养没工作没文化的女人,他只想富家女投喂他,并且每隔几分钟就要测试一下能不能做保姆,那种使唤人的得意且贱嗖嗖的表情,全都写在脸上。这种表情,一眼便知他的心理活动,他对于别人只有永恒的算计和压榨,不存在合作和诚意,女人真听话真好控制啊,把女人逼疯真好玩吧,我真他妈牛逼啊,把女人压榨越狠越得意,谈的女人越多越得意。哥就是牛逼!看他躺在床上这么得意,我把拖鞋提到一半,然后重新扔回地面,落到他够不着的地方。他那两秒的得意瞬间烟消云散,呵呵,姐就是NPD笑容杀手。其实在他那两秒还来不及收回的笑容里我就洞悉了一切。原来恋爱就是一场你死我活的人格厮杀,那就受死吧。至于我为什么要和样本住同一间房,原因有三,因为老子出钱AA,就算他不要打断他的腿也要把费用均摊,因为不近距离观察怎么获取素材,不获取实证怎么对他下头,最关键的原因是,我对他的人物模型了如指掌,他不是什么正人君子,但他非常怕担责,尤其是赔钱的那种,之前在一个偏僻景区的时候就发现了,吵完架分道扬镳之后他最担心的一点是我回不来的话我妈找他索赔,同行者的法律责任,这才是他最担心的原因,如果我是独自出行,他简直恨不得我掉水里淹死了或者被人拐走了,从他的表情就可以读出恨不得我立刻死掉,他才不希望我活着回去,但他是真怕摊上事赔钱,是法律和金钱在约束着他,而不是道德,基于此,他根本不敢承担为所欲为的后果,胆小怕事才是本质,而不是什么坐怀不乱,更不是什么隐忍爱惜,是方寸大乱但赔不起。

他经常会没事挑事,比如当你下班路上心花怒放,突然给你发个消息,“是你先表白的吧?”,我虽然不能理解他为什么要篡改历史,但如果做我老婆的话,仪式感不能少,于是我立刻构思怎么花式表白炫技。不就是想要被表白吗?他没本事没技术,所以我付出多一些是应该的。没有人规定一定是男生向女生表白,在所有方面我都非常平等,做个网站就当回赠了。第一次从头写HTML,一砖一瓦都自己砌起来,虽然借鉴了很多素材,但感觉是我的开荒之作,能力提升非常大。即便以后分了,经验是我自己的。买域名的时候还是有先见之明的,只充值了一年,不过还是奢侈了。

你自己订酒店,他嫌你不够依赖他,说是“无关紧要的两个人”,但你要是不订,他也不会订的,因为他的根本目的是想让你和他一起住出租房,零成本泡妞。一会嫌你自己订是不依赖他,等到做旅游攻略的时候让你占用上课时间帮他做,因为他上班没空,这个时候就没嫌你不够依赖他。说白了,他只是希望你的身体依赖他,真正的劳动他才不想干呢。有一次一个共同好友在朋友圈发了毕业旅行的计划,做成了PPT,特别详细,他说“要是这样带女朋友出去玩,女朋友一定会爱上他的吧。”换句话说,他并不是蠢材,他心里对什么是好男友的标准是清清楚楚明明白白的,他明知故犯的根本原因,就是你彩虹屁吹得太厉害把他捧得出神入化,以至于他觉得自己可以骑在你头上拉屎了,测试你的忍耐极限,都是故意惹你生气的。但可惜我眼里容不得沙子。我没有通过他的保姆测试,他也没有通过我的“空气测试”,即是否比空气更拖后腿。他以为我的备胎另有其人,实际上我的备胎一直是空气,我一直把他和空气做对比看看是否没有他我会过得更好。

说到旅游,还有一件令人发指的事情。他说讨论一下目的地,结果让你用你电脑投屏开会议。真是懒到骨子里,他又不是没电脑,而且他的提议自己居然一动不动。我在上海,他在深圳,他开口第一个建议就是涠洲岛。涠洲岛比深圳还要往西南,但离深圳不远。如果他早就想好目的地还讨论个屁。如果他自己想去,完全可以自己去,没必要和我谈。关键是他就是为了国庆碰头的旅行,挑一个离我这么远的地方。我说机票贵,单程就要几千,他说贵就贵呗。没了。意思是贵就贵,你自己买,他又不给你报销。哪怕点个外围空降也得包机票吧,他倒好,让女朋友自费空降还选个这么偏心的地方。当时真想从他屏幕里钻出来把他狗头暴扣在马桶里。但我真的是从来不发怒的人,自顾自地测量深圳和上海的中线。其实我也有自己想去的地方,听说盐城附近有世界上最大的树篱迷宫,种草了很久,而且江苏也有很多沿海城市,一直想去走走,但我一个字也没提,因为我觉得这些地点比上海还北,对他不公平。最后我的提议就是福建平潭或者江西南昌附近的庐山西海。路程几乎相等,公平的很。哦对了,车票最后都是我买的。国庆的票很难抢,这种事情其实最费精气神了。他丝毫不觉得他一个已经工作的男性让还没毕业的师妹花钱有什么不妥。我当时也不觉得有什么不妥。因为我一直以共产主义的终极奥义待人。平等且真诚。只能说他比我更像女人。他所谓的男子气概实际上就是爱占便宜以他为中心的小仙女气质。不占便宜会死,在对象面前甘拜下风或者平等公正都会死。因为他的家境和能力只能让他在社会上夹着尾巴做人,所以他会在亲密关系里耀武扬威,寻求补偿。这是穷人的又一个顽疾。无能软弱的人才会压榨妻子和女友。“勇者愤怒,抽刃向更强者;怯者愤怒,却抽刃向更弱者。”所以这种人没有一点表演的天赋。真诚其实是最高超的骗术,但他掌握不了。而我会。真诚的人在背叛时会让对象失魂落魄,余生无味。而他这种本来就惹人讨厌的人在背叛时只会让对象大快人心,正中下怀。我其实一直知道他是个多么糟糕的人,但我的性格就是付出型,不计较。但他已经在精神上被我斩首了。我真的在其他任何方面都没有自卑的地方,所以对任何人都平和,谦卑,甘愿做冤大头和老实人。

你说你买了个九块九的防晒袖,他怪你没给他表现的机会,你说你单位要求换国产手机,他倒是不要表现机会了。你说朱熹是坏人,他说你被互联网洗脑了,结果他一查还真是坏人,也死不改口。你说不生孩子,他就说你被小红书洗脑了。我有没有被小红书洗脑我不知道,我小红书全是家居博主,然后我也立志成为家居博主,结果一不小心在公司里拿了个最美公寓奖,看来小红书给我洗脑是真的有效,极大地提升了我的审美水平和生活品质。他和小红书上的女生约过饭倒是真的,他精通小红书隐私设置是真的,关注和粉丝全都不可见,以至于师妹想要瞻仰嫂子风貌还要花点小手段解锁。真以为互联网没有bug呢。吃一堑长一智,他和嫂子分手还不忘注销小红书号,他是真小红书全能通啊!这样的人才,你说他没有被小红书上的女生迷倒,我是不信的。他以隐瞒为荣,我以坦诚为荣,任何一个期望接近我的朋友,都必须先读完我的人物速写全辑。反正你在互联网诞生之前就有的思想,他都归结为互联网。我倒是从来没说过他被虎扑洗脑了。如此看来,我也可以说,他的脑子就浸在橙色hub里,BT种子在他头上发芽。

他后面还说过为朱熹(裹小脚的始作俑者)建庙是正常的商业行为,这话的脑残程度,不亚于在中国人面前说靖国神社是正常的商业行为。其实从他的繁殖癌开始我已经从我的承诺里解脱出来了,后面的我只是在解剖他那具腐朽的尸体,整理成素材,提取出经验。就他这种性子,走到哪里不会得罪人,摘掉校园恋滤镜,今后不会再有人给他收尸。

脆弱的男子气概。

他的性别特征非常脆弱,以至于只要沾染到一点粉色,就要变成女人了。他不敢穿粉色衣服,他怕穿了就是女人。实际上他除了穿着男人的衣服,一举一动和精神内核比我更像女人。有一次出去玩,我不涂防晒不打伞,纯粹因为懒,他倒是像个娘炮一样给自己防晒霜涂的严严实实。(我不是说男人不能涂防晒,我既支持男人打伞涂防晒,也支持男人穿粉色。)他想看你的镂空手机壳,就把你手机壳拆下来,不装回去就还给你,让你自己装。当时拿酒精擦得干干净净才套上去,而你那会儿手上全是汗,自己套回去的时候全是汗渍被封闭在里面。很多事情我当场都没有生气,因为情绪太过稳定。他做的每一件事都惊世骇俗。他拜金、喜欢傍大款、喜欢炫富、不喜欢科幻、无理取闹、莫名其妙生气从来不说原因、需要你给他买吃的喝的、需要你陪他买衣服、需要你给他拎包、需要你给他送药、需要你给他买房、需要你换工作围着他转、需要你给他表白……说他娘炮是在侮辱女人,但中文糟粕众多,很难想出一个词来概括这些特质,暂且称为小仙男吧。

选择性压榨/吸血,人前装客气,人后自私鬼。

当你和样本男还是不太熟的同学时,他非常积极地给同行的小伙伴们买冰棍付钱,转账给他他不收。当你是他的女朋友时,他只给自己买冰棍和饮料,并且不是无心之举,而是非常清晰地告诉你他只买一根一瓶。当你是他的女朋友时,你不远万里去他异地的宿舍做客,他叫你下楼去你根本不认路的地方买早点(他的腿没有截肢,没有生病也没有来大姨夫)。我寻思着,如果朋友来我家做客,我就算脑子掉进抽水马桶冲走了、卡在门缝里夹扁了、放在煤气灶上烧坏了、熬夜看小姐姐看傻了,也说不出这么逆天的话。显而易见,非蠢即坏,无心之举都可以理解为蠢,但语出惊人的服从性测试只能是心眼坏到骨子里。不用问,我既不会挪步也不会生气,一方面我是真的顿感树懒,另一方面我也知道所有的矫揉造作都是故意惹人生气。男人的天赋就是名正言顺被女人甩掉,而自己不用提分手。我既不会成全,也不会稀罕。我来旅游,不必和这种余生都毫无瓜葛之人大动干戈。

善妒,背后说同性坏话。

要么是说你身边的其他男同学花心,要么是说他表弟几个月换女朋友,或者他哪个同学去泡脚了,微妙的是,前者是你从来没有注意过但他觉得很有魅力的男性,后者是为了强调自己与众不同,实际上,他连几个月都坚持不了的。但是你不能说他的同性坏话,只允许他的片面之词,你一说,他就对号入座,立刻同仇敌忾给同性开脱,“我觉得我身边的工科男都很好啊”。真是逻辑天才。

无同理心,与资本家共情,欺软怕硬。

当他向你抱怨今天拿走别人的示波器被同事骂了一顿时,你绞尽脑汁去美化他的合理性,共同抨击那个嘴上不饶人的同事,情绪价值拉满,等到你向他诉说身边女同学就业的所见所闻时,他的回答可以归结为“活该”二字,即女生天生弱者,找不到工作是正常的,应该的。那一刻我突然觉得我的情绪价值给早了,针对他拿走别人示波器被骂事件,我也想用“活该”二字结案。还有一次他手贱把别人刚捕捉到的一次性短路波形按没了,害的别人返工半天所有器件拆下重换才能复现。我已经忘了是怎么安慰他的了,现在看来也应该用他的语气来结案,不是活该是什么。另外他始终觉得周围同事学历比他低,他亏了。于是我顺着他的逻辑问他:“你觉得智力上的差距真的可以用体力来弥补吗?”他答曰:“这些工作用不着那么高的智力。”他估计是自己察觉到这话的问题了,既然如此,他和学历低的在一起干活不是理所应当?当他知道同事女朋友是普本师范当了老师工资却和他们差不多时,非常惊讶且心理不平衡,而我早就习以为常。他觉得学历比他低的人干着一份清闲的工作拿着和他一样的工资就忿忿不平,但他却不能共情高学历女生不如低学历挂科男好找工作的心情。自他以上人人平等,自他以下阶级分明。而且他同事说一遍他就能听进去,我说了很多遍他都当假消息。很多经济发达地区的体制内不止是工作稳定,关键是工资真的不低,这才是吸引力的本质。人的认知是经历的总和。因为他老家考个师专就能当老师,所以他打心眼里看不起老师,也看不起像他爸那样的低收入者,但在浙江,本科生、研究生多的是,浙大毕业也去普高。选择大于努力。就他这觉悟,今后还要被社会现实反复虐杀。最可笑的是,当公司领导教导他们热血奋斗,他完全代入了应为公司而奋斗的崇高觉悟中去……差点以为他娶了老总的女儿或者当了老板的干儿子,老板的家业有没有他的一份?还真不能排除他有这份野心,因为他刚入职就敏锐地嗅探到老板的千金在公司楼下开咖啡店。

按照他的理论,女生就应该找不到工作,那么容易找工作的男生应该换工作才对,但是他不,他叫你换。就业歧视的副作用就是男生责任更大,但是他把所有责任,不管是生孩子的责任还是找工作的责任都推到你头上,只要你不照做就是你性格暴躁。也只有他妈那种不上班的女人,说得出跟他儿子回老家这种暴论。把别人当猪宰,还指望别人温柔体贴,笑脸相迎。全家都是情商洼地,真是恶心他妈给恶心开门,恶心到家了。而我妈还在担心他跟我回家伤他自尊,叫我不要回家,留在上海打工算了……人与人之间的差距,真是比人和畜生还大。

纯红色或小粉红弱阳性,易被洗脑。

他们真的很爱吃“百年未有之大变局”这套宏观叙事大饼……但没有自己的主见,婆说婆有理,公说公有理,思维如游蛇一天之内东倒西歪,张雪峰说的对,爸妈说的对,朋友说的对,人人都有理,个个都是权威,唯独女朋友说的不对。因为“能看上我这种垃圾的能聪明到哪里去呢?和我处对象的就是不谙世事好骗没脑子的傻逼,她说的话就是小孩子没见识”。但由于骨子里对傻女孩的轻视,他们又很容易相信女孩嘴上说的话不会骗人,傻白甜怎么会骗人呢?你说你送他的毕业礼物是你自己玩腻的破烂,他就真信了。实际上都是你自己舍不得买但为了送人慷慨解囊临时从各家店铺催发货买的,东市买Titanic哨子,西市买指南球,南市买船模,北市买哆啦,甚至连说明书都是自己印刷剪裁的,不然怎么会有这么边缘不齐的糙纸,绞尽脑汁刷到眼花缭乱才挑出来的东西,终于赶在五一前到齐打包完再顺丰速递。其实这才是你打算送他的最后一个礼物,因为正常人重视离别的仪式感。就像你分手后也要强制给他转一万帮他实现换手机的念想一样,虽然最后被他砍到两千。这是你对他这段青春最后的尊重,虽然他肯定觉得你是冤大头,而格局小的人总是喜欢和所有人撕破脸四面树敌。所以当他随便挑一个项链送个花寄个哆啦还要彰显自己劳苦功高的时候你没有任何感动,因为远不及你细节的一半,而你从不坦白自己花了多少心思,尽可能让他觉得收到的是不值一提的旧东西,他还真信,还问你哨子之前有没有吹过,你说什么他就信什么,因为打心底里觉得女人没有骗人的能力。女人都是尽可能隐藏自己的好,这才叫演技,让人真正享用没有压力,而男人每做一件微不足道的小事都要高高挂起索取回报,真下头吧。演技和能量不匹配的人确实没有默契。他们一边教育你,不能看一个人嘴上说什么要看他做什么,但是到他们自己身上又完全被三言两语所蛊惑。他们以为自己聪明绝顶只有男人会撒谎,他们贫乏的想象力会成为女人撒谎的天然保护。

只顾及自己需求,索取型人格,不懂得需求交换、价值平衡。

男生找女朋友,无非几种原因:①干净又便宜、②免费代孕、③少奋斗十五年(AA的工薪呆逼)或三十年(全款的富婆)、④情绪价值。样本男承认过,他就是为了睡,他还理直气壮地说成年男性就是这样。其实①②③④他全都要,只不过①是最迫切的需求。这种话我是不惊讶的,因为我本来就认可干净又便宜的逻辑,我从来不会遮住自己的双眼否认人性的卑劣,这是所有男生一致的出发点,没有圣人,包括我自己,我贪图女色也是基于同样的逻辑。区别在于一个人是否会撒泡尿照照镜子看看自己是否有与之对应的价值,比如做饭免费又好吃。样本男说过,他不会为别人考虑,包括对象、对象父母的想法,统统不考虑,考虑那么多,把自己委屈死。换句话说,他要白嫖,他想要什么别人就要给他什么,别人想要什么关他屁事。我从来不歧视嫖客,我只歧视嫖不起还想吃霸王餐的衰仔。因为白嫖比嫖娼更恶心。女生当然也是有①②③④的需求的,只不过①②③我从认识之初就知道他提供不了,唯独是④高看他了,事实证明全军覆没,没有任何价值可以提供。

有一次他自己订了个民宿,走到同名的茶馆门口还找不到位置,而我一眼就知道民宿和茶馆是同一家,人家老板娘才不像我们这种打工人死脑筋只做一个主业,他非要打电话问,问了确认就是眼前的这家,然后像发现诺亚方舟似的冲了进去,进去之后玻璃门啪的就关上,丝毫没注意到你提着行李箱落在后面不方便开门。进门后你为了赶上他提着箱子差点在台阶上摔倒。他是注意不到这些细节的,因为我丝毫没有生气,根本原因是我一直把自己当一个人,本来就不打算麻烦别人,对他更是没有任何期望。但我明白我是和他截然不同的两个人,别说女朋友了,只要有朋友同行,经过这种自动回弹玻璃门的时候,我都会下意识拉住门把手多停留几秒看看后面有没有人,哪怕是陌生人。走路经过狭窄通道,我都会下意识让别人先走,我骗他说是因为我怕前面有蜘蛛网,他还真信。实际上是因为讨好型人格的情商敏锐到无处不在。还有一个特别明显的例子是,进电梯我会自动均匀分布,免得大家热烘烘挤在一起熏死。在我看来这是不需要经过大脑的潜意识行为,他却觉得不可思议。只能说情商的差距真的无法兼容,情商低的人就是目中无人,丝毫考虑不到周围人的感受,没有一点前瞻性和预见性。有一次你走在路上打算系个裙带,他走路丝毫没有停下来的趋势,你只好边走边系,还要赶上他的步伐,这次果然摔跤了。但你要是以为他走路很快你就错了,只要我全神贯注走路的时候,他是走不过我的,因为他耐力很差,而且腿也不长,上身比你长但腿却差不多,男生的比例真的很不协调。我是几公里的路都可以走一走的人,而且我很喜欢漫无目的的走路、散步,而他是必须要打车的。不知道是不是INTP的特殊技能,只要在路上就非常容易走神,脑子里的小人就开始演戏,而我是导演和摄影师。

在华强北零食市场看中一包薯片,他问了价格嫌贵,觉得网上更便宜,实际上一查网上更贵,就不好意思回头买,直到在下一家店看到有同款薯片,找了半天还找不到蓝色包装的口味,而你发现明晃晃地就横在他眼前。这种人是真的刚愎自用,关键最后也不是他掏的钱,几块钱的东西何必斤斤计较呢。这年头女生都特别忌讳花别人的钱,他花女生的钱倒是坦然自若。不过我以前确实是一个顿感力很强的人,对任何人都可以无条件付出。直到有一次给男生开车门的时候被自己恶心到了,我即使对不喜欢的人也可以彬彬有礼,以我的绅士风度,真是适合娶老婆。

实际上这些细碎小事就能反映出一个人的性格,冥冥之中已经铺垫好了线索。所谓大事,也只不过是小事的翻版。一个人如果觉得自己是舔狗,那他肯定不是舔狗,而是索取型人格;一个人如果被别人说舔狗还死不承认,那才是真正的付出型/讨好型人格。他以为我的付出是对他的喜欢,实际上只是因为我本来就待人平和,情商高,能考虑到别人的感受,习惯给别人带来美好,实际上我对他并没有特殊的感情,只是看他脸皮厚赏个机会。他看谁都是舔狗,唯独看你不是,因为男人都是性爱脑,只要你不上床就嫌你付出不够,那他确实在想屁吃,我AA并不欠他什么,我的付出是为了交换情绪价值而不是性价值,只不过他悟性太差,情商太低,给不了我想要的,自然得不到他想要的。无论如何,我在逻辑上道德上都天衣无缝滴水不漏仁至义尽问心无愧。

他说和美女聊天也是一种享受,但是他却想不到他自己的价值在哪,美女和他聊天可不觉得享受,而是耗费自己的能量在扶弱济贫。你问他烦不烦,他真的就从自己角度考虑烦不烦,实际上作为i人的你每一次聊天都是你在麻烦自己,你早就烦透了,却还不厌其烦试图帮他。对无关紧要的人,情商低可以视而不见无动于衷,看他们自信的表演,只要不戳穿就不是你的责任,说穿还有可能背锅,看他们自己掉坑里,是我的恶趣味。对于亲近的人我才会实话实说,但是像他这样的人一定会破防,他是无法接受任何反面意见的。

喜欢自述悲惨童年或过往经历。

一个人常常提陈芝麻烂谷子,要么是觉得自己终于熬过了苦难,飞上枝头变凤凰,要么是沉湎于过去的辉煌,潜意识里觉得现状或未来即将拉跨了。最关键的是,陪他们一路走来的劳苦功高的伟大母亲,生活越苦,衬托出母亲越伟大,但他们从未想过的是,可怜之人必有可恨之处,苦难的源头来源于母亲不肯吃上班上学的苦,那么就要和孩子一起吃生活的苦,来源于短视的父亲为趁一时床第之欢选择的软弱配偶。他们溺爱母亲,但假如让他们娶一个像母亲那样无知无能的农村妇女,他们根本不愿意。他们觉得他们有比父亲更杰出的本事。爱老妈但不爱像老妈一样的女人。爱年轻气盛的女人但又觉得做不了孩子她妈。不知道他们父亲是否像他们自己一样和奶奶交往甚密,每天打视频电话。不知道奶奶化成灰之后,爸爸和谁打电话,是孩子?是老婆?不知道他们的孩子是否会像他们自己一样偏爱妈妈。如果他的孩子选择他妈,那他凭什么欺负孩子他妈。

原生家庭真的很重要,因为他妈是一个没本事不上班但争强好胜掌握大权的人,所以他觉得不公平、中国女人地位太高是很自然的事,但是他没想到他妈占的便宜是被他爸惯出来的,他不恨他爸,也不恨他妈,但他会把她妈的经历投射在你身上,时刻提防你是一个和他妈一样的人。换句话说,如果没有血缘亲情,他特别讨厌他妈那样的女人,但他妈又对他很好,所以他恨不起来,因为占便宜的是他妈,他就可以视而不见。但是不管你和他妈有多少天壤之别,他的思维定式已经形成了,就算你家境比他好、工作比他稳定、时刻讲究公平、付出比他更多,他也会把你生搬硬套到“没有血缘关系的野蛮女人”这个公式里去。所以说,母亲不上班的儿子要不得,单职工家庭是泥淖。贫穷只是最微不足道的缺点,不仅是他妈看不惯上班的女人,儿子也会有被迫害妄想症。不上班的母亲会把她自己的经历和见识投射到你身上,觉得你应该和她一样蠢笨以男人为中心才对。不上班的母亲就如同不懂技术的管理层,嫉妒心强瞎指挥但丝毫无法共情一线研发人员,“这么简单的事情都搞不定!”,“三天还造不出一个光刻机?”,“不知道你在忙些什么”。

而我的原生家庭就是一个女强奴母亲+狗屎运父亲。我爸工作比我妈忙、工资比我妈低、家务活还做的比我妈少,所以在我眼里他就是一个吃了结婚红利的lucky dog,如果不结婚,他肯定是悲惨的老头子一个,但因为娶了个好老婆,他下半辈子都在钓鱼的岁月静好中安享晚年。所以在我眼里,我也觉得不公平,中国女性即使能够自力更生并且比男人强百倍,也还是做了许多分外的劳动和牺牲。这叫什么地位高?这是半醒不醒,责任意识平等但权利意识不足。所以我也时刻提防他是一个和我爸一样懒惰、占便宜的人。但好像确实没有冤枉他。他刚上班996就想压榨我这个上学的来帮他做攻略。工作比我忙、家境比我差、干活还不积极,特征全部满足。我爸至少还能挨骂,他是连说都说不得。我没有理由娶他。

吹捧自己矮化别人。

喜欢用摸头这种行为来营造“你是傻的小屁孩,我是聪明的,我比你高明”这种心理暗示。明明是你打算和他划清界限异地免谈,他死皮赖脸不同意,于是你给他一次开始的机会,到他嘴里就是他是被追求的小仙女。真有那么一瞬间把他当女的宠,才发现他根本不配当作女人的平替,既不会生孩子也没有婀娜的身材,不会穿黑丝(我从来不会主动挑事,人若犯我,我必犯人),不是富婆,也不会夸夸,行走的扫兴机器。还有一个好笑的,这孩子不知道从什么时候开始关注了张雪峰(都毕业了才关心这个你觉得还有救吗),偶尔会把张雪峰说的当作至理名言与我讨论。我也刷到过,但并没有觉得世界观被刷新的程度,可以说张雪峰知道的我原本也知道,有时候还能察觉到张某些观念的滞后性。而这孩子就不一样了,他仿佛发现了人生导师,或者说支撑他自恋的证据,比如南工程女生应该找电气男当对象……当时没有品出这话的茶味,意思是他电气男很牛逼?差点忘了我也是电气女了,没有去电网的电气文凭都是一张废纸,没有装逼特权(就是去了也没啥逼可装的),往后余生各凭本事,这有什么不能释怀的吗?最让男生难以释怀的,恐怕是丧失了优先择偶权。落子无悔,哪有这么拧巴的,这种优柔寡断实则深植于性格中,体现为随时反悔,可以是工作上的,也可以是对象上的,只不过工作不好换,女朋友换起来容易呀。一方面他懊悔自己对于社会世故开悟太晚,一方面又害怕我的人生目标过于清晰,看到我研一在刷脉脉的时候他就大为震惊,听说我小学打定主意不生孩子的时候根本不信,他说“很少有人像你这么早就想清楚人生规划吧”,有没有像我这么早醒的我不知道,但像他这么后知后觉的屈指可数。实际上,他并不是害怕我计划得早,他只是害怕改变不了我的计划。他想让我跟他一样蠢,这就是他的计划。明知道有损于我,就是要有利于他。把我拉下水,他就高高在上了。他所在城市的编外招聘公告也要转发给我,一是蠢,二是坏。想折断你的翅膀当他的垫脚石。比远方的敌人更刺骨的严寒。但有趣的是,他依然根深蒂固地认为他的所见所闻远高于我,我是天真无邪傻白甜,即便他承认我的规划更清晰,逻辑更有理。可笑的是,他租个房子还拎不清朝南朝北的区别,觉得无所谓,你要是不提醒他说不定还真选个同价位的朝北房间。

这种人听不懂你的比喻和幽默。你装傻他以为你真的傻,你玩梗他当真。“上电三秒抓个波形就撤”是电力电子学生做实验时的普遍现象,大家也经常以此自嘲。有一次他说某个测试做了几个小时,于是你用天真无邪的语气夸夸“哇塞,真厉害,居然能跑几个小时,超过三秒竟然不炸”,而他则捧腹大笑,笑容中充满了对你无知的嘲讽。这种人没有办法做到不把别人当傻子。他归根到底是在以成年人的视角俯视小屁孩,小白兔说什么都是幼稚的,但假如这话用喉结讲出来他就不敢笑了。

倒也不能完全怪别人,每次照镜子的时候我也觉得这个脸上写满顿感力的肉包子蛮好拿捏的,有一种清澈的愚蠢,是我的话也要凑上去捏捏,占点便宜。与其说相由心生,不如说心由相生,因为营造一种符合外貌的人设是阻力最小的,最容易实施的,不需要长篇大论解释的。因此装傻充愣已经成为了我潜意识里的习惯。我确实是希望大家把我当傻子的,这样我就能伪装成一只无害的小猫咪观察人类搜集素材。传说宙斯骗娶赫拉的时候就是伪装成一只受伤的布谷鸟飞到赫拉面前,装作很可怜的样子。赫拉看到了这只布谷鸟,就把它放在自己怀里取暖。

渴望赞美,听到赞美理所应当,听到批评恼羞成怒。

有时候你谦虚一下捧他一下,他就笑纳了。比如说你安慰他没保上研是因为他竞争对手都很强,我保研是因为同行衬托同学太菜。他深以为然,觉得确实比我强。当你条分缕析把他身上每一个毛病有理有据列举出来时,他是绝对不会接受的。因为他骨子里自我感觉良好。没有一个渣男觉得自己是渣男。他们只是为了生理本能天经地义而已。难道他想睡女人有错吗?难道他想传宗接代有错吗?当然有错。我也想睡女人,但我会筑巢引凤,同舟共济,以价值换价值,合作而不是榨取。我也想要白得一个孩子,没事逗逗解闷,但我觉得对孩子和孕母不公平,孩子不是我成全自己的工具,是我要给她比我更多的幸福,才不会觉得来人间白走一遭。

你说他好看,他就以为你是真的喜欢他的帅。实际上我只是在提供朋友间基本的情绪价值罢了,因为我的情商是正常人啊,如果情商互换的话,我大概会说他长得像奶龙。别人说他像一休也确实没啥毛病。只不过他的眼睛不太有神采,有一种蟒蛇般的冷漠,下颌也给人一种匪莽之气的感觉。不笑的时候天生臭脸,偶尔像奶龙一样呆滞。

宽以待己,严于待人,双标。看谁都是舔狗,被迫害妄想。易怒。输不起就人身攻击。

他可以把女生想的很坏,拜金、不干活,但是一旦说男的普遍不干活,更何况事实如此,他立刻发飙,他不允许你是个有风险意识的正常人,他要你孤注一掷地爱上男人,做一个纯纯的恋爱脑。就好像三流银行拉不到存款后对客户破口大骂,而不反思自己的信用体系有多拉跨。他说,他在火车上看到一个男的给女生大包小包提箱子,而女生身上空无一物,他和同行的男同学都指责这男的是舔狗。但是当你指着一个母亲在景区拉扯两个调皮孩子,其中一个孩子差点摔跤他爸爸都没有出现时,他立刻勃然大怒,说爸爸可能只是在前面上厕所。哦,只能男的是舔狗,女的就不能是舔狗。那么,当孕妇在产房开膛破肚,而男生身上没有任何伤口时,这女的又算是什么呢?搬个东西几分钟,没有任何皮外伤,都能荣获舔狗称号的话,那独自开膛破肚的女生岂不是舔猫中的舔猫,傻逼中的傻逼,蠢货中的蠢货,脑残中的脑残,智障中的智障,冤大头中的冤大头,二百五中的二百五,十三点中的十三点,不杀不足以平民愤的圣母婊?这个时候他肯定要把男的提供经济补偿那套陈词滥调拿出来了,那这样的话,有没有可能,那个不提箱子的女人提供了性补偿?所以我当时就悟了,不提箱子就要提孩子,那我今后选择一个人去旅游一个人提行李箱。既然空口无凭都能说男的在前面上厕所,那女的如果涂了脂粉不能出汗怎么办?做了美甲不能提东西怎么办?或者马上要面试不能气喘吁吁怎么办?或者怀孕了怎么办?或者一用力月经侧漏了怎么办?他能给男生找一万种理由,怎么,就不许百姓点灯?男生可以在生孩子事后做补偿,凭什么到了女生这里就要时时刻刻男女平等?如果这女子是男子的女儿或者母亲,他就不会觉得舔狗了,那是父爱,那是孝顺,唯独当女子是恋人或妻子这种身份时,他才会如此记恨,说明他压根没把对象当作自己人啊,始终是压榨的算计的厮杀的对手。

就这,明明是他逻辑理亏,还要把错误归咎在你头上,你错在哪了呢?你觉得不公平就是你错,你张嘴就是你错,你生气就是你错。在他眼里,你情绪不稳定,芝麻大点事就要吵架,你总是挑起矛盾。捂住你的嘴巴他才满意。呵呵了,他自己有这么双标的逻辑,还不许别人指出。我一直是同意各自行李各自提的,只要各自孩子各自生就行。但实际上他屎尿特别多,每次他去公厕都要我给他提大包小包。据说NPD在生理上的表现就是肠胃不好,很容易吃坏肚子拉稀。

源头观点不改变,不认错,我确实不会罢休的。他归根到底对我的人物模型缺乏认知,我是一个连VCC的RC究竟是用于滤波还是限流以及截止频率1/2piRC都要刨根问底的人,而他是一个一问三不知的人。他很容易在各种问题上和稀泥,而我会死磕到底。他的和稀泥,就是非要把男生营造成舔女人的苦逼人设,把爸爸都渲染成负责多金的好爸爸,女人都是懒惰且拜金,以满足他的被迫害妄想。我看他才是被知乎洗脑了,这是一个我从远古时期就开始活跃,单篇点赞也有成千上万,不过下沉后再也没有回去过的平台,建博客的原因之一也是不屑于在那种粪坑之中埋没知识笔记。他还在办公室大声说过,女生挣的钱都是自己花的,男生挣的钱还要上交,很不公平,中国女人地位太高了(和亚非拉比,只要比烂不是最后一名就是高)。但实际上你给他花钱的时候他装聋作哑视而不见,而且你直接表明拒绝当免费会计,根本不想经手他的钱。他说到江西八万彩礼就觉得很是舔狗,而你却觉得非常廉价,后半句还没说完,他肯定又被迫害妄想发作了,实际上你想说的是八万彩礼真便宜,他愿意当牛做马的话你可以给他彩礼。

他的思维就是男的可以对女的设防,女的不能对男的设防。其实男女设防都很正常,不设防的爱是蠢,设防而自愿被攻陷的爱才是真爱。只不过他要的是蠢爱,爱也不要,他只要蠢。男人从来不要爱情,要的是没有头脑的行走子宫和肉体。所以他最后对我的攻击是“你脑子有问题”,其实他想要的是,要是能把我脑子从身体里排泄出去就好了,好端端的一个女孩子,怎么就配了个如此凶悍的大脑。而我的评价是,他整个人都有问题。没有人能接受这种烂泥。沉默和敷衍解决不了任何问题,因为每一笔未平的账单都会迎来秋后算账。当初上西海之心只是为了观赏风景搁置争议而已,下楼之后继续吵是很自然的事情,而他以为是吵了很多次,其实每次吵得都是同一件没有被解决的议题,只是一审二审三审而已。

而我的目的,只有一个陈述句:只要不生且无性,所有事情一律AA天经地义。生娃与有性另议。便宜又干净做梦。当然了,实际上我是经济和劳动付出更多那个。我只是严于律己,宽以待人,我对别人AA,但从来不要求别人还钱。我才是大男子主义的践行者,呸,说这话是给男的脸上贴金,我是大女子主义。但我不会喜欢逻辑有缺陷的男子。倒反天罡的是,他嘴上还说他是愿意多付出的那个,不知道他的付出多在哪里,大概永远是停留在口头上的生孩子以后吧,画饼充饥,谁不会啊。可笑的是,他连孩子都没有生,我不知道我为什么要多付出,可能这就是性格吧,豪爽大方的人不管什么时候都用力过猛,斤斤计较的人不管什么时候都抠抠搜搜。

再后来嘛,看猴子表演的时候大家都在聚精会神看猴子,这厮的注意点居然是人群中一个妇女。“这妈妈不错“。我顺着他的视线望去,只见一个长发背影。连正脸都没有瞧见,就渴啦?等她转过身来,我只觉普通一般,没有达到预期。我和他相视无言,意思是已阅,不够美。此刻我对他的审美和注意力产生了真正的失望。一个人有多恶心,会对一个妈妈的背影产生非分之想进行美女鉴赏?一个人情商有多低,会在对象面前垂涎陌生妇女?我把我生气的原因告诉了他,他依然仿佛没有听懂任何人话。他说,“我确实不知道为什么看个猴子会生气。”我想我应该成全他。我拯救不了他。放下助人情结,尊重他人命运。

说话前后不一致,逻辑不自洽。擅长投射和倒打一耙。

他说“不能看一个人嘴上说什么要看他做什么”,但实际上仅看他嘴上说的也到处都是漏洞了,根本不需要等到看行动这一步。杀鸡焉用牛刀?当然行动上也是很荒谬的。一会说晚上去吃排队很多的那家,到了晚上,他说随便找个小店吃一顿,你问他怎么不去看看队伍排到哪了,他突然以一种看拜金女的眼神望着你,意思是“怎么,你嫌小店太便宜了?”非常莫名其妙,他自己的计划你提醒他居然会变成你有毛病。我做计划从不更改,虽拖延但必实现。其实他这个阶段就是想找出你的缺点,给他另寻新欢的行为找借口,果然找到机会给你扣上帽子了,虽然我完全无法理解这种逻辑。就算我真要去吃排队的那家,也完全是正常得不能再正常的饭店了。欲加之罪何患无辞。真是小人眼里人人是小人。你说有同事专业不对口基础较差经常问你问题,他第一反应就是问他有没有请你喝饮料,你去吹个头发,他就翻你手机,真是小人眼里人人是小人。他这些不安全感,无非是他自己做过的事情的投射。而我却常常反思自己,如果同事不知道我有男朋友(哪怕正在分或下一秒就分),也是我的问题,所以别人不问我也会借机表明非单身。他对你的性格、人物模型、底层逻辑一无所知。他一边嘲笑字节员工下班也要挂着工牌吸引拜金女,一边刚谈就在公司里高歌《分手快乐》,生怕错过任何可撩对象。

自己眼中的你不一定是真实的你,别人眼中的你也不一定是真实的你,但别人对你的投射一定是真实的他!他觉得你拜金,实际上是他拜金,他觉得你懒惰,实际上是他懒惰,他觉得你随时可以甩了他,没有安全感,所以他要先下手为强!这就是投射者的逻辑!他内心深处知道自己的低价值,特别害怕被人看不起,对外表现却是企图用低价值压住你的高价值,逼你往下蹲,如果你不蹲,他就恐慌不已,有一种被甩的焦虑,所以他要把这种耻辱反射给你。仿佛他先出轨,他的低价值就盖过了你的光芒,阿Q精神。

他觉得自己魅力很大的根本原因,也是因为他把自己献殷勤的企图投射在了你身上,很简单,男生要是对女生献殷勤,一定是认为女生在颜值或家境等方面有着高价值,这是真正的魅力大,于是他们想当然地以为女生对他们示好也是因为贪图他们条件好。但他是真的想错了,我看上他的根本原因,就是图他条件各方面不如我,比我丑一点能衬托我的美貌,比我笨一点能崇拜我的理智,比我穷一点能唯我马首是瞻……我坦白,说句私心的话,我是个厌强的人,我有慕弱情结,我以为条件差的人就会谦逊听话,以为向下择偶就能满足我的虚荣心,但我也想错了,再差劲的男人在女人面前都以为自己是半神。条件越差,脾气越臭,越是好强、输不起。这一点和女人确实不一样,我见过一个貌美如花的嫂子,明明单凭美貌就可以耍大牌,却因为学历低每天自卑不已嫌自己没文化仰慕我那平平无奇的堂哥。

你说你有个鲜花红包过期了很可惜,本来打算给他买束花,他却理解为你在暗示他向他索要花,真的是比吃了苍蝇还恶心,他永远无法理解付出型人格从付出中获得快乐和成就感,也无法理解我有多享受扮演老公的角色,你一本正经好心好意描述你的想法,他却总要自以为是地投射成你别有用心的拜金。

他领导问他和异地女朋友的情感状况,他说如实回答,你夸他居然这么诚实,然后他沉默半天。其实他那些阴暗的心理活动我已经猜到了:她认为这种情况下应该说谎,说明她也是个不忠诚的人。我太了解小人的心思了,他从来不沟通,心思重得很,什么想法都要靠你猜,而我一猜就是他把我想成小人了。其实我想的是叫他提防点领导,如果在领导眼里他是一个后续可能跑路的不稳定员工,那么他的发展可能会受到影响,被人穿小鞋也说不定,不要把领导当自己人,坦诚得像个白痴。但我多虑了,像他这么自私的人,遇到问题肯定是以他的事业为重,随时可以和你分手向领导表忠心。他把我当小人的时候,我从来不解释,因为我就喜欢别人看不透我的愚蠢模样。

每次辩论他都要扯开话题,但却倒打一耙说是你“传染到其他方面了”,事实上我一直在就事论事,因为我的核心承诺只有两个前提,除了这两个前提以外的小事我是一点不关心,而他则把问题无限扩大化,一会说你性格不好,一会人身攻击说你脑子有问题,从来拿不出有用的论据,不讲道理,转移话题,戛然而止,你问他传染到什么方面了,他又讲不出来,为什么他的心思总是讲不出来,因为阴暗得不能见阳光啊,因为他不占理啊。他每天都在心里默默放大你的缺点,从一个缺点引申到另一个缺点,给你360度泼脏水,居然还贼喊捉贼说是你“传染到其他方面了”。我一直把观念上的分歧和生活上的规划分的清清楚楚,是他在和稀泥搅不清楚。

当你像个哥们一样嗓门大一点喊他去前面的景点看,他就破防地阴笑,意思是“母老虎终于露出尾巴了”,丝毫没有一点现代人的幽默感和审美意识,正常人会觉得小白兔变身大灰狼的样子是一种反差萌,而他则在暗自庆幸这才是你的真面目,幸好没有娶回家,他心里对女性的幻想始终是永远温顺的小绵羊。当你说姨妈期结束了,他就露出男性典型的猥琐笑容,皮不笑肉笑,教科书一般的典中典。其实有一次他半夜做了亏心事白天上班前多瞅了你几眼的表情我也看得一清二楚,看破不说破罢了。为了维护他那脆弱的自尊心,我必须把我的聪明和财富都隐藏起来,免得他有压力,但是小人的嘴脸你想不到,一旦你真的放下身段接地气去迎合他,他立刻就会骑到你头上拉屎,所以说这种人你不能给他好脸色,只能用铁拳去镇压。

NPD+没有边界感=渣男胚子

有一次他高中女同学发了个在深圳某公园的打卡,如果是我的话大概会默默划走,关系远的话都不敢点赞,害怕诈尸。但他点赞+留言,大意是他也来深圳打工了,刚好去了同一个地方,然后女同学就和他约饭,这才截图给你看。其实完全没必要互动。背后还评价人家“高中那会没觉得有多漂亮”。但是边界感弱的人不会放过一切攀谈的机会。因为男人没有精神出轨的概念,只要没到上床这一步他都觉得自己很高尚很清白,哪怕前面的所有步骤都是在铺垫。如果钓鱼没有后续或者权衡利弊后觉得她人价值不如你,就会主动跟你坦白,因为他潜意识里是知道这种行为有问题的,但他觉得坦白了就没有任何问题了,但他的目的还是达成了,就是在别人心里播下一颗暧昧的种子,有机遇就会发芽。但如果真的有戏的话他是不会告诉你的,相当于只有失败的会告诉你。在公司里唱《分手快乐》也向你坦白了,因为没人理他罢了。他觉得坦白了就是无罪了。但下次还敢,先斩后奏。

他有一个暗恋的女神,虽然他讲的时候并没有串联起来,而是说他有个女性朋友如何厉害,说她妈妈想让她当老师,但她不愿意遵循老一辈的保守观念,一路读到了硕士博士。后来带爸妈去北京玩的时候找了清华的同学进校园参观。还有很多细节记不清了,不过稍加推论就可以知道他说的这些个朋友显然都是同一个女生。他描述的时候其实有很多带有情感性崇拜的字词,如果不是长期深度交流是很难获知这么长时间线的成长历程的,并且带有气质性描述。其实一旦从心理学角度思考一切说出口的话语都有背后的故事。大概是大学时就认识考研时相谈甚欢罢了。只不过女生太强,他死了心而已。女生肯定是看不上他的,但如果女生倒贴他的话,他是一定拒绝不了的。所以说他心里一直都有理想型白月光,不能说是母胎单身,顶多算是母胎暗恋未遂罢了。这种得不到的白月光,其实没有活人能超越她,哪怕是真实的她也不行。正因为没谈过,他会以为有这样一个完美的女子,温柔,强大,漂亮,如沐春风。但实际上这种女生内心肯定是硬核的,他要是谈了就知道这种女生有多强势了,一旦开始吸血,绝对不会对他这种NPD有好脸色的。

但他的喜欢不会附带任何的约束,他只是觉得这个女生价值高而已,并不会为她放弃找对象。他该找对象就找对象,该勾搭上床就勾搭上床,两者不矛盾。因为他最喜欢的人始终是自己,不管是多么高价值的女生,都是利用其价值。退一万步讲,假设他真的和清华女神结婚了,三年之后依然会上演痛哭流涕说“我真的很爱你“,但和别的女生搞暧昧这出戏。测谎仪也测不出他说的是假话,因为他说的是真话。因为你是他能猎取到的价值最高的女生,他希望稳定持有,但同时需要别的血包供血。

拒绝沟通,不回答问题。冷暴力。

逛华强北的时候没买任何东西,只有我给他买的一大袋零食。走路走的好好的,突然质问你“我对你不够好吗?”,这种话还需要问吗?“你就是嘴上说说而已”。我喜欢养别人,但我又不是恋爱脑。后来他又想表达,“我对你足够好,你为什么不陪我睡。”其实我早就识破了,男人做的每一件事都是有条件的赠与,但演技像他这么差,付出这么少还自我感觉良好,属实罕见。我做了这么多都从未在他面前显摆自己对他有多好,而是觉得远远达不到我心中对于爱妃的标准。他倒好,演技比我差这么多还要邀功请赏。我就举了个例子,他妈对他很好,但他妈问过他这种反问句吗?当然没有,一个真正对他好的人只会觉得自己的爱不够完美,只有图谋不轨才会不耐烦觉得自己好极了。之后他就突然沉默,一声不吭,眼神阴郁而晦暗,火气很大的样子,不管你怎么问他都不回答,什么原因都不说。我大老远坐飞机过来看他这张臭脸还没觉得委屈,他倒是委屈上了。有本事就指出我说话的错误之处,有本事就以理服人,闹这种情绪算什么男人。他不敢吱声,只能说明我说到点子上了,而他的心思是上不了台面见不了阳光的。但我是没有原因不能结案的人,之后我也一直提,他也一直拒绝沟通。其实我心里是有答案的,但我需要他承认自己的阴暗比登天还难。很简单,我其实早就察觉到了,他在那次被我打击之后,做出了策略上的重大调整,既然我觉得他对我不好,那他索性就把这个罪名坐实了,之后持续削减对我的好就行了。但他的那些好,本就不够塞牙缝的,我根本没指望他能对我有什么贡献,只要做我的腿部挂件就可以了,老娘照样可以单方面带飞他。但我是一个非常讲理的人,我任何细微的生气原因都会用大白话讲出来,不过他这种人是不会接受批评的。

所以我也放弃了沟通,有一次我照搬他的态度,以其人之道还治其人之身。猴子事件之后,我走在路上不理睬他,不声不响,模仿的就是他教我的冷暴力,让他自己和自己谈恋爱。他立刻委屈得要死要活,路也走不动了,找到一个椅子就一屁股坐了下去,两个腮帮子里鼓满了愤怒的空气。只要他受到一丁点委屈,不用猜就知道,他脑子里想的肯定是立刻分手。不过他还委屈上了,他自己当着别人面大声看美女,他有什么可委屈的?也就是说,他自己引起的错误也可以对你生气。人心都是面镜子,他对别人怎么样,别人就会用同样的手段来治他。结果是他冷暴力别人的时候理直气壮,他被别人同样对待就受不了,而且他心里的判决是你性格不好,他永远不知道你反射的其实是他自身。当他说你性格不好,其实是证实了他无法忍受自己的性格。既然他都不愿意和自己谈恋爱,我又何必坚持。我性格有多好?别人玩冷暴力的时候我都无动于衷,而他的反应相形见绌一目了然。我没有恋爱的需求,忽冷忽热忽远忽近都没关系,我对男人没有空气以外的期望,但是凑到我眼皮底下拉屎,尤其是玩双标,那就等着被我虐惨吧。

心思重的人容易被误解为i人,因为他们平时沉默寡言,但其实是伪社恐。真正的i人在特别亲密的家人朋友之间其实是叽叽喳喳无话不谈的,而NPD则是熟络之后依然沉默寡言,习惯性隐瞒,拒绝沟通。他的沉默和i人的沉默是完全不同的,i人是心里有一万种声音,但不敢张嘴,害怕交流,而NPD是本来就不想告诉你,他并不害怕和陌生人说话,他害怕的是暴露自己的低价值。因为他们喜欢营造人设,喜欢钓鱼。

强调婆媳矛盾。一定要传宗接代。

没谈之前就在跟我预告他老妈很强势,今后娶媳妇必有婆媳矛盾。我看他是狗血剧看多了,还真以为自己是被两个女人拔河的宝贝。他就算把绳子塞到我手里,我也不会用力。他对我来说本来就是无关紧要的东西,他妈更是毫无关联的人。我完全不为所动的根本原因是,我是爆发力更强的人,一切怕死的生物在我面前都是弱势群体,因为如果真有人惹我不悦的话,别说掀桌了,掀头盖骨我都做的出来。但我忽略的一点是,虽然他妈对我毫无威胁,但能说出这种话的儿子已经是病入膏肓无药可救了。当你发现一只蟑螂的时候,说明暗处的蟑螂已经多到挤不下了。

早在他给我发消息的远古时期,我就告诉过他我决不会像我父母那样忍辱负重抚养孩子。此后也经常直截了当地预告他不生,但他始终敷衍,觉得你是可改变的。直到他感受到你的决心,才改口说还是期待有一个小生命。他非要生孩子,但完全不做功课,对生孩子养孩子流程一无所知,问就是野蛮生长,并且不给孩子任何铺路的机会。他不是喜欢说他童年悲惨经历嘛,还说他父母是如何含辛茹苦把他从乡下送到省城的学校,给他最好的教育资源,他很感激。但是他却完全不为他的孩子考虑,明明有免费送的上海户口,他不要。也就是他这代爽了就完事了,父母是工具人,小孩也是工具人。现在想来,他恐怕是连不同省份录取率天壤之别这个知识点都不知道,因为他毕业了才头一回认识张雪峰,还真不能排除这个可能性。他暗恋的女神不是去了清华吗,如果在上海,也许他的孩子就能舔到女神了。但是他根本考虑不到这些。他觉得自己配不上女神,但对你却有拿捏的自信。欺软怕硬罢了,只是没想到你也是个硬茬。他配不上女神是对的,配上你也是黄粱一梦的幻觉。曾经我还担心世界这么大会不会真有很蠢的好骗的女生,直到认识了同事里的漂亮妹妹才发现是我想多了,上过学的中产女儿比我刚多了,有过之而无不及,我终于像自然选择号那样安详地合上了眼。

从不认为自己有错,喜欢把错误归于他人。

他的根本逻辑就是,你经常说他坏话,而且入木三分,他的自尊心受不了,不过这是你的问题,他永远没有错,是你的性格缺陷,只要你不是完美的待宰的小绵羊,他就可以讨厌你恨你另寻新欢。但他从来没想过为什么人人眼里真诚老实的小姑娘在他面前会发火,因为老实人也有被激怒的时候。任何一个人摊上这样的巨婴,都不可能维持好脸色。所以他会发现,他谈的所有女人脾气都不好,但他不会想到是自己性格阴暗毫无真诚的原因。如果被女人打骂,不过是刚好遇到一个脾气暴躁的泼妇而已。下一个会更好。但人心是面镜子,他以一副臭脸对人,也会受到同样的对待。他能接受的最大限度的批评词是“不成熟”,除此之外都是禁词。就算要批评他也要变着花样吹捧。批评之前要有前缀引言,也就是先夸他一番,真把自己当太子呢。我是连讲道理都要做成PPT、自己做模板、查资料、搜集数据来论证的人,用最平静的话证明他不爱任何为他生孩子的女人,包括他的下一个倒霉蛋,可以说是仁至义尽。

从不自我反省,永不道歉。

他做过这么多离谱的事情,你讨伐过那么久,但你从来没听他讲过“对不起”三个字,就算他逻辑站不住脚,你逻辑无懈可击,他也绝不低头。很明显的一个例子是,最后他也承认不生孩子的确是对我更有利,但关键是对他不利呀,他的自私永远占上风,哪里会有什么爱和怜惜。他不爱任何人,他只是想找个给他生孩子便宜又干净的蠢女人。逻辑对了又怎样,只要世界上还有相信爱情的蠢女人,他就不用跟你讲道理。

无法独处,无法经营长期关系。

他曾经说我连个能说话的女同学都没有岂不是很孤独,能说出这话的人其实根本不是INTP的同类,I人在独处中积蓄能量,他是无法理解的。我曾经有室友的时候,我就盼着她出去玩这样我就能一个人外放music打游戏在宿舍发癫。而他是一有空就要进城转悠期待与美女邂逅的人,不断碰瓷勾搭约饭的社牛。所以他根本无法忍受一天没有女人的陪伴,前脚还没站稳后脚又和刚认识的闪闪发光的姐姐睡觉去了。最后又觉得人家太凶了太烦了性格有缺陷两看相厌。而他自己永远是成熟的完美的。

擅长画饼,承诺张口就来,永远不会兑现。

他离开上海时就和他划清界限,还没谈的时候就设身处地为他考虑,提醒他路途太远他过来不方便,劝他考虑现实,他先是沉默很久,然后信誓旦旦说单方面不同意,对未来很乐观。其实我现在懂他沉默的时候在想什么了,他以为你嘴上说的只是借口,真实原因是看不上他。我才不像他这种小人喜欢嘴上绕弯子,我就是纯粹觉得他路远不方便。现在才明白,原来他乐观是因为他不动,让我大老远跑过去他当然方便。你永远无法猜到NPD的脑回路,和正常人不一样的。他这些想法只要讲明白,我肯定会赐他一个红色感叹号,所以他习惯性沉默,不讲话。之所以给他一个机会是因为他说他以后跳槽回上海(说话支支吾吾)。说白了,如果没有这个条件根本不会搭理他。事实上也不该搭理他,等他画的大饼实现了再搭理他也不迟。但实际上他内心的根本想法是要把你拐去他的城市,而她母亲的想法是把你拐到他老家。所以他不断给你内推他996的私企,深圳编外招聘公告或者大厂跳到深圳大专躺平的鸡汤文,真可谓司马昭之心路人皆知,关键还不加鉴别不动脑子,而我却从来没有给他施加压力推荐过上海任何公司。关键是内推也没用,我和他公司互相看不上,也就是这个过程,他第一次知道比他强百倍的女生连面试机会都不会有,但他还是站资本家,说女生天生体弱,不招女生是很正常的。那他倒是娶个没工作的女生,这才叫正常。一方面想要女生分担赚钱养家的压力,一方面又幸灾乐祸比女的好找工作。他甚至还大言不惭地问我“你离家近有什么用?”,真是滑天下之大稽,离家近有什么用,我居然还和他条分缕析,列举一二三四,放到现在的话我直接就是一个大嘴巴子。钱多事少离家近总要占一样吧?他要一个离家车程一小时的浙江环沪独女离开国企去机票上千+开外的私企,不是他脑子瓦特了就是我脑子瓦特了。他大概是不知道浙江孝道金字塔,我也从没和他提起,为的就是不给他压力。但现在看完全是没必要。他根深蒂固觉得自己是凤凰,蝴蝶都应该围着他转。他还以为所有人的老家都和他老家那样热的和火炉似的、没有吸引力、留不住人、人口流失。

在他家,逃离是史诗。在江浙,离开是流放。

浙江孝道金字塔

  • 在老家工作:一等大孝子
  • 在杭州/宁波工作:二等大孝子
  • 在上海工作:三等大孝子
  • 在江浙沪其他城市(不含苏北)工作: barely 大孝子
  • 在江浙沪以外的城市工作: everything but 大孝子
  • 生活在国外:家族的骄傲 meanwhile 不孝子
  • 在老家工作且是公务员或事业单位:特等大孝子
  • 在杭州工作并且“屋都买起来了”:家族的骄傲并升级为一等大孝子
  • 在杭州工作且在杭州有好几套房且已经把父母接过去住了:终极大孝子
  • 在江浙沪以外的城市工作,不结婚没买房并且做着一份不稳定的工作:wow,金字塔最底层再往下挖两米都不会有你的名字……

但凡有一丁点脑子都不会这么理直气壮叫你走。真当江浙独女是白痴啊,实际上趋利避害比父母精明多了。

没工作的女生跟着男生走可以理解,有工作的女生肯定是男生跟着女生走,要不就分手,而他既不愿意放弃跟你谈的机会,又不愿意自己动,只希望你为他让步。换句话说,他在追你的时候就准备让你为他付出。是的,你没看错,就是字面意思。没本事还想碰瓷,捞个好的,软饭硬吃。这种离谱男在江浙沪不被拧断脖子都算运气好。就这还指望你尊敬他,说他好话,细声慢语,不吼不怒。

短视无脑,当初就别夸下海口装深情,没人愿意陪他玩。

他不兑现承诺肯定是有自己的一套逻辑的,虽然他嘴上不说,但我用脚趾头也想得出来:如果我爱她才会为她换工作,但是她这么强势这么多性格缺陷我是不会爱她的,我怎么可能为一个不爱的女人换工作呢?谁换谁是傻逼舔狗。不就是耍赖嘛,非要找借口让自己良心过得去,原来他的良心这么好糊弄。这个时候我就应该反思自己,为什么要收养一个体弱多病家境贫寒说话扫兴没有任何价值的巨婴,却还想着养大成人,我就应该狠心送人啊。我的承诺都是作为人最基本的承诺,不会因爱情或友情的终止而终止,仇恨也阻止不了,而他的所有承诺都有个大前提,那就是爱才守约,不爱就可以免责,众所周知,爱情这个东西根本不存在,换句话说,他以一个虚无缥缈的东西作为守约标准,其结果必然是自己随意操控的,随时都可以不爱,先迈出左脚都可以作为不爱的理由。所以说爱到最后全凭良心,逻辑不自洽的人不会有良心。他毁约前还要装模作样去天台转悠一圈,好像这样就能减轻他的负罪感似的。并且还要专门拍个照给你看,心理学上就是想表演一下他的挣扎和深情,意思是他尽力了,而你实在是不完美,他只能选择自己了,实际上他才不挣扎,他坚定的很。

除此之外,送礼物根本不动脑子,你送他一个东西,他回送一个一模一样的,而且赶着生日前分手,就是为了省钱敷衍。你戳穿他这就是最后一个物品,他说还会送,实际上早就给下一个倒霉蛋送花去了,为了防止下一个倒霉蛋发现立马把你屏蔽,最后的确是为了省钱,没有冤枉他。还有更滑稽的,你不爱化妆,他天天怂恿你化妆,说是送你口红,到最后让你自己买,花你自己的钱服美役。世界上从未见过如此厚颜无耻之人。由此进行合理外推,他估计嫖个娼都要鸡给他钱。不好意思,我的钱宁可充值steam都不可能交粉红税。谁想变美谁掏钱去交学费。除此之外,他还怂恿你去拍艺术照,甚至还推荐照相馆的链接。这个其实很明显了,他自己没有这个习惯,那会是谁的习惯呢?估计是他暗恋的女神或者女性密友经常拍艺术照吧,并且他很欣赏。

分手前夕,你在一个没有任何特殊意义的日子里送了他最新的粉色梅森球衣,不提前关注开售日期还抢不到那种,他说还你钱,你说不用还的时候,他那眼珠子开心得差点蹦出来。我知道他肯定在内心说我是个大冤种,那是因为他对我的人物模型缺乏认知。我不是因为喜欢他才送他,只是因为我之前在送他黑色客场球衣的时候提了一嘴,等主场球衣上市,一定会给他买一件。这是我的承诺,我就算再讨厌他也会送,哪怕送完下一秒就把他一枪崩了也可以。至少我的强迫症得到了满足,我是完整的。我的执念从来不是来自爱情,而是对完美自我的终极自恋。像他这种连自己硕士论文的控制环路设计都能强行“移植”别人的过程出现明显错误的人,硕士毕业还不懂波特图的人,你怎么能期待他对自己有什么道德要求呢?他既不追求逻辑自洽,也不追求完美无瑕。他很容易就给自己开脱了。

除此之外他还承诺过元旦来吃散伙饭,显然又是一个不会实现的大饼。但他最后实在想不通的是,洞悉一切的我知道他一开始就不是喜欢我而是算计我、知道他在和下一个倒霉蛋暧昧,为什么还要和他吃饭,而且我看起来也不像是余情未了的样子,极端的理智又极端的冷漠。我看他大脑仿佛在抽搐,真是应了他最开始那句“CPU烧了”。只能说自恋的男人还是太单纯。他该不会以为和天蝎女谈恋爱不用死吧?只能说他没来鸿门宴是吃了狗屎运,小蝎子能有什么坏心思呢,不过是下点砒霜毒死他罢了。不过谁又不是个精致的利己主义者呢?出于道德我是有这个魄力的,只不过出于法律以及还有一大家子的财产等着我来继承,我何必让血溅到自己身上呢?他在我手里的把柄多的是,像什么入职体检报告造假啦,心脏病找人替检啦,下一个倒霉蛋信息啦,真是随随便便都够死几回的。不过我心善,看在他教过我清理焊盘以及坦诚地给我看他的毕设杰作,我姑且允许他在人间无期徒刑,接受社会的毒打。不过该还的我早就还了,放学后还帮他思考过他同事的运放速度不够快导致的仿真问题,送过他小信号建模和补偿器设计的matlab程序、磁心设计的mathcad计算书,算是两清了吧,虽然他肯定移植不动。其实呢,我就是想点几个我自己爱吃的他爱吃不吃的菜,让他见识一下完全不考虑他人感受的i人没有选择困难症的时候是什么样子。

以吸食别人的痛苦为乐。

NPD以吸食别人的痛苦为乐,一旦感情出现危机,就想狠狠地毁灭你,希望你从美好变成烂泥。你的爱是快乐到溢出之后的分享,而NPD只想夺走你的快乐填补他自己的黑洞,NPD的快乐建立在你的痛苦之上。

看完前文读者肯定觉得我是个恶女,我邪恶吗?那是因为你没有见识过他构思的鸿门宴。他准备分手前,邀请你投稿深圳的会议论文,这样你就可以在参加会议的时候见他,单位报销路费和酒店,千里送炮,白嫖完再分手。这样他就能享受极致的精神胜利。把人骗过来宰,真是想得美。我投了,但没去。把NPD的期望燃起来再浇灭,我确实蛮拿手的。既然要斗个你死我活,那必定是你死,我活。

这也是为什么很多根本不爱孩子不想养孩子的父亲在离婚后依然想争夺抚养权,因为他们的目的就是最大限度地恶心对方,让对方不快乐。孩子只是欺负人的工具而已。

世界上本没有仇人,把别人的爱糟蹋多了就有了。

结论

有一天在食堂吃早餐,看到一个煎饼窗口很久都无人问津,瞬间我的同情心就涌上心头,甚至想专门去买一个饼吃。那一刻我忽然发现了我性格中的隐藏属性——助弱情结,或者说扶贫情结。忽然又联想到,小的时候总喜欢和差生交朋友,以至于一升学就没朋友。原来我从小就有一个弱者雷达,能够精准地发现人群中需要帮助的蠢弱病残。但实际上我从来没有真正地帮他们改变过命运。你的教诲在他人看来是嘲讽和辱骂,你提供的信息差和隐喻在他人看来是幼稚不成熟。你越着急帮他,他越视你为敌。人是无法改变的。人各有命。放下助人情结,尊重他人命运。男生从来不需要女生来帮他们提升自己指导人生,他们想要的只是甜甜的微笑,软软的肉体。你却把自己当亲娘,看他从小到大无人指点无人铺路便觉得可怜,想给他一个衣食无忧的未来,给他的风险兜底。在已知注定的贫穷和疾病面前,你没有退缩没有抛弃,义无反顾地承担起领养责任。你根本没有一点出自荷尔蒙的心动,完全是出自圣母心的怜悯。你是一个得了新冠不需要麻烦任何人不吃任何药就能自愈的人,他是一个体弱多病需要你给他送药的人,前脚刚说完“这辈子不会忘记你冒着被感染风险送的布洛芬”,后脚就用一张比化粪池的尸臭还臭的臭脸挂你电话无缝衔接。

你从原点就看到无穷远处的良心和责任,而他看到你的时候只有好色的呆滞和意淫的幻想。其实男人的见色起意一见钟情非常明显一目了然,有一次你单纯是换了件显瘦的衣服,他进了门就傻愣愣地遗世独立伫在那儿。其实大多数男人都是这么回事儿,早在很久以前我就看透了这种典型的男凝目光。所以我变成了一个顿感力卓越的人,看破而不说破,只要嘴上不犯毛病,就当作不知道。所以我每天的穿搭就是大T恤大裤衩焊死在身上。我不想每天发掘人性的烂,也不需要那晦气的喜欢。尤其是当我发现许多有女朋友的男生,对外还有那种点头哈腰的磁场时。我就知道男人大抵如此。所以我从精神上就不可能喜欢男人,除非利用我的怜悯心和保护欲。幸好,我性格中最后一个致命bug——圣母心,终于被良药所根治。今后应该不会有任何人觉得我烦了,因为我打心底里就不关心任何人的倒霉人生。女人不冷漠,男人不守诺。走好自己的路,掉坑里见死不救。

我不会骂别人权衡利弊,因为我知道即使权衡利弊之后我也是MVP,我只骂自己权衡出来都是弊还不离不弃的圣母心。权衡利弊也是一种能力,但我确实看不起连权衡利弊都权衡不明白的大蠢逼。

这世界上,有人劝你留长发但不会帮你洗头,有人劝你化妆但不会给你买口红,有人劝你生孩子但不会帮你养孩子,就像你曾经劝妈妈养猫但又不帮她喂一样。大家都一样卑劣,不要企图改变。但我如今已经能够自豪地宣称,我喜欢猫,并且愿意承担自己养它的责任了。遇见自己,是我的幸福。

“士之耽兮,犹可说也。女之耽兮,不可说也。”这句话的真正含义是,男生不会后悔任何一段恋爱史,因为他们引以为荣的根本原因是,只要有美女和他站在一起,他就会被人羡慕,他的价值无形中在增加,并且如果他是情商更低的一方,那么就有人无时无刻不在承接他的傲慢,他当然不后悔。而美女不仅会受到所有人的嘲笑,还要面对他的贬损和打压,美女的价值无形中被转移到了更丑更笨的人身上。价值像水一样从高浓度向低浓度流动,是吸血,是渗漏。赢钱的人随时可以即时收手,输钱的人不愿意离开赌场。

“宁为农夫妻,不为公府妾。”农夫多嫖赌,若为农夫妻,泪比长生殿上多。

人生三重境:利→情→利。

贫穷只是一个家庭最不起眼/微不足道的缺点。可怜之人必有可恨之处。人穷志短。一对勤快老实的父母,怎么可能给子女留不下任何家底?若无天灾,必是人祸。一些例子:

  • 过来人告诉你,非常后悔,穷人家庭不光是经济不好,这样的家庭大概率是有人身体不好从事不了体力工作,脑力劳动也从事不了,人际关系处理不好,性格也有缺陷,家族运势也低,勤劳致富是谎言,能致富的人都是脑子灵、人际关系、眼界、运势在线的,穷人家是泥潭,给不了情绪、经济、任何价值。
  • 穷在眼界、情绪价值、经济价值、健康等方面,你只看到了没钱这个外在缺点,以后从各个方面吸你的血。
  • 没结婚,没生孩子,父母还没有病倒,这一切是暂时和谐的。但凡出现其中一项,你就会悔恨不已。
  • 妹妹,一个家庭没有天灾人祸,父母都健在的情况下连娶媳妇的钱都没有存出来说明这家的父母有很大的问题,什么儿孙自有儿孙福、50岁就躺平等着靠子女养活的父母都是这类人,劝你一定考虑清楚。
  • 穷,不只是经济,有的时候穷体现的是一家的格局,穷生奸计这句话不是白说的,结过婚离了以后才知道的。
  • 我是现在才知道,以前不考虑这个,现在觉得穷人毛病很多很多,如果人品过关,家里人勤奋,怎么会穷呢,而且他父母还啥样,他以后也会有父母的影子,还好我没结婚。
  • 穷,肯定有原因,要么一家有隐藏问题,要么家里父母有一个人有问题,例如懒惰,对家庭不负责任,这些往往也跟父母的原生家庭有关,格局三观的问题以后会慢慢体现,你可以也了解下对方家里亲戚的情况,做事风格之类的。
  • 以前自己是恋爱脑,觉得有情饮水饱,现在想想真可笑。我是北京独生女,前夫甘肃农村独子。我比前夫大9岁,我俩是前同事,他离职后我俩在一起了,前夫从来不做保护措施,我意外怀孕了,因为我的年纪比较大了,又是第一次怀孕,所以有点儿舍不得孩子,就想着要不就结婚吧,其实当时自己心里也打鼓,确实各方面的差异比较大。爸妈,周围亲戚朋友同事全都反对我和他在一起,结果也没拦住,还是领证了。北京也不兴彩礼,所以也没要彩礼。婚后才知道,他爸妈不但没退休金、没医保、没存款,还有外债,然后他自己还有30w的外债,这些都是我领证之后才知道的。我快生的时候,他妈来北京照顾我们和孩子,才发现结婚真的不是两个人的事儿,是两个家庭的事儿。
  • 我爸的原话:男生到了适婚年纪,房子/车子首付拿不出,不是他有问题就是爸妈有问题。
  • 我嫁了,感受是,这种最后还要来道德绑架你,说培养儿子长大多么不容易,也该是你尽孝的时候了,然后这种家庭长大的男孩,大概率觉得确实是这样的,然后一边压榨你的小家庭,一边还觉得自己父母可怜,丝毫不觉得他父母是成年人,最后这世界上最大的恶人就是你。

不要觉得穷=人品好,富=人品差。实际上越穷性格越古怪,自尊心越强。什么话都说不得,因为一说就戳中软肋,一点就着,一着就炸。穷人的选择永远是调剂的无奈,而富人的选择是一志愿保研。谁是虚情假意,一眼便知。“屈才”都接受不了的狼子野心,怎么会接受“屈尊”的糟糠之妻?穷人但凡有更好的offer,必会抛妻弃子,或者做出“成年人的选择”。人性如此,不论谁处于这个境地,都会忍胯下之辱但心有不甘。

在样本出现之前我从来不认为人有情商上的显著差异,我一直认为这些概念都是放屁,人的情商和性格应该都是差不多的,这些东西根本不需要考察或者不重要,那是因为我把自己投射到了别人身上,而样本真切地让我感受到了贫穷背后的隐疾。情商高的人懂得通过满足别人的需求来达到自己的目的,而情商低的人居然真的是“我想要…,你应该…”的逻辑。事实上男人只要不作,哪怕像空气一样透明,到最后也能应有尽有,性,财富,都会有人自愿地赠与,但他们蠢就蠢在,别人还没开口,就来讨价还价,丝毫察觉不到别人本来是打算白送他的。所以说情商低的人会推开一切贵人,把本来可团结的力量推到敌人的阵营中去,四面树敌,赐他一副同花顺也能打个稀巴烂,抓不住一切机遇,就算老天赏饭也扶不动,喂饭到嘴里也会喷出来,还不知道自己为什么人缘差、运气差。所以才会陷入贫穷的因果循环。不要轻易触碰别人的因果,会变得不幸。

感谢样本130天的言传身教,让我幸福一百年。他的毕业论文是3.1万个字,而这篇文章一不小心就超过了3万个字。随着夜幕降临,华灯初上,陈年往事终于归档完毕。

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评论

  1. Windows Chrome
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    4 周前
    2024-6-28 1:52:02

  2. 牢骚
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    已编辑
    4 周前
    2024-6-27 14:47:20

    我的观念也经常在变, 以前一直觉得生女儿乖巧可爱,生女儿好;现在觉得女孩找工作不好找,自己的孩子受苦了。要求AA的男生,被父母网络毒害,敌视女孩的自我的男生,就算不生,还不如单身。

    • 博主
      牢骚
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      已编辑
      4 周前
      2024-6-27 22:50:00

      不,我喜欢女孩是因为她英姿飒爽,疯癫张扬,眼里有光,心中坦荡,而不是乖巧可爱。乖巧可爱的确实找不到工作,但飞扬跋扈的可以。

  3. 牢骚
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    4 周前
    2024-6-25 17:35:10

    如果你有一个稀世珍宝,正好门口来了一群抢劫的,都想抢这个宝贝,你家后窗正好是荒山野岭,你会让儿子还是女儿,带着宝贝逃出去。

    • 博主
      牢骚
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      4 周前
      2024-6-25 23:34:48

      你撅起屁股我就知道你要放什么屁。你也是那种家产分给儿子不分给女儿的垃圾父母。我告诉你,我的女儿就是我最大的宝贝,我的所有宝贝都只给我女儿。你这么有想象力,怎么就想不到你儿子会变成抢劫犯,你儿子带着宝藏吃喝嫖赌。逃出去的儿子是不会回头的,可能连歹徒都是他的好基友串通好的。归根到底你活在牛耕时代,觉得力气大就能抢到宝。银行、房产都是摆设。你怎么不去抢银行?你怎么不去偷钢筋水泥?你归根到底歧视女儿。那是因为你自己软弱,没有见过剽悍的人生。一个连开车都学不会的寄生虫,当然会把别人都想成和你一样软弱,但你却无条件美化男人,任何一个男人在你面前都是半神。别到时候跑路连卷帘门射频遥控器都不会按,拿个斧头硬锤。既然是如果,为什么我不能假想我和我的女儿住着一个一千平方的大别墅,配着三十来号人的保安队。既然是如果,为什么你会假设儿子儿女同龄,那我就不能假设姐姐二十岁,弟弟两岁?既然是如果,歹徒让你儿子女儿交出一条命,你选吧。

    • 博主
      牢骚
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      4 周前
      2024-6-25 23:42:06

      如果我是歹徒,我才不去荒山野岭,我进你家,玩你女儿。因为女人本身就是一种宝藏。你想清楚了,你女儿不逃,就等死。逃出去没钱,也等死。如果你觉得儿子生命力顽强,那少点钱饿不死的。按照你的逻辑,他可以荒野求生。所以没必要把宝贝给儿子。按照传统的仁义道德,最合理的情况是,母女带着宝贝先逃,儿子断后、守门。这才是正常的儿子、正常的孝道。而不是你孝顺你儿。但现代人讲究公平。子女都不用礼让,大家各凭本事抢,各凭本事逃。

      • 牢骚
        鸦鸦
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        4 周前
        2024-6-26 8:26:44

        是为稀世珍宝而来的,不是为了抢几百元生活资本而来的亡命之徒,职业精神肯定会立即去追带宝贝的人。

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          4 周前
          2024-6-26 8:45:39

          你这人怎么这么喜欢诡辩而不讲理?你和歹徒讲职业道德?你哪来的稀世珍宝?一天到晚不看看自己在讲什么,好像老婆子在呓语。你是反驳型人格,一天到晚就喜欢扫兴,习惯性反驳来获得你最聪明的优越感。在这样愚昧的家庭里生活,我很窒息。一天到晚联合外人来攻击我,想把家里的钱财散播出去。您真是活菩萨啊。好好治治你那圣母心和见不得女儿好的坏心眼。别再丢人现眼。

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          4 周前
          2024-6-26 9:24:58

          你一直是看我不爽的,所以当一个同样重男轻女的男人出现你立刻就当做了可以联合起来推心置腹的对象,你假想的儿子终于有了活的载体,只要有个男的喊你一句阿姨,你就立刻春心泛滥觉得他是个成熟稳重的好孩子。所以当我解脱的时候你沦陷了,不是我分手了而是你分手了,几个月都在刷情感博主走不出来,连学校的保安都能察觉出你的不对劲。是你在和他谈恋爱不是我啊。俗话说 INTP 背后都有个控制欲很强的妈和消失的爸,人菜瘾大,确实没错。每一句聊天记录都要偷看,甚至还要抢过去理直气壮的看,所以当演员都散场的时候只有你一头猪还在虚构的世界里裸泳,最后溺死在沙滩上。没有斡旋对峙的能力就别在江湖上混。你一直把你的观念强加于我,投射在我身上,你喜欢什么样的垃圾就要逼我去喜欢,你讨厌的时候就要堵住我的嘴。你在越过我的身体和你假想的儿子谈恋爱。还要用我的名义丢人现眼。内心软弱不能自理,才会把希望寄托在别人身上。

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          4 周前
          2024-6-26 9:43:07

          所以说有钱人的钱确实好骗,人傻钱多,从小到大没见过人性的恶,一天到晚为他人着想。

  4. 牢骚
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    4 周前
    2024-6-24 19:03:55

    一会儿说自己家境普通,对你这么好还不知足,那你就是讨厌的拜金女;一会儿说是你追的我,意思是我没花钱买啥礼物,本来就是你投入反馈多,所以何须我对你好,你必须全心全意对我好。进一步就是自取其辱,其实这故意制造的矛盾真的无解。同时也已经为婆媳矛盾创造好素材,真是人才。旧事不必再提,删了吧!

    • 博主
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      4 周前
      2024-6-24 20:33:18

      旧事必须有定论。不知道你为啥脸皮这么薄,什么事都不敢张扬,真是好欺负啊。我见了都想娶你,在家暴打一顿出了门照样秀恩爱说我好话。

      • 牢骚
        鸦鸦
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        4 周前
        2024-6-25 16:17:08

        永远不要去责怪你生命中的任何人,无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,好的人,给你快乐,坏的人,给你经历,即使是最差劲的人,也会送给你一些教训,用满腔温柔遇见好的,用满心慈悲接受坏的,痛而不言是历练,笑而不语是成长,别人怎么待你,是你的因果,你怎么待别人是你的修行,不负不欠,不会相见,人来人往,遇见皆缘!

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          4 周前
          2024-6-25 23:16:31

          你为什么会理解成责怪,很是奇怪,要么就是你读的时候代入了自己的评判标准。我只不过是在一笔一划描写人物形象而已,我感谢在我素材本里出场的每一个模特。
          你讲话为什么要这么官方,没有一点成年人的样子,给人感觉刚刚幼儿园毕业刚刚学会中文一样。

  5. 牢骚
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    4 周前
    2024-6-24 6:27:36

    做人,失信是最大的破产。但是,世上之事没有十全十美,首先要随和做人,心平气和做事,守住初心,无论什么时候待人要谦逊,低调做人,才能成为有福之人。再者,人家在承诺回上海之时也不知道体检有多险,请多一份尊重与理解。不要把私人恩怨成为别人茶余饭后的谈资。每个人都有自己的梦想和计划,但未来总是充满了不确定性。在和别人聊天时,如果过于详细地透露自己的未来规划,可能会让自己陷入尴尬和被动的境地。一方面,未来计划可能受到多种因素的影响而发生变化,过于坚定地表达可能会让自己在未来无法实现时感到尴尬;另一方面,过于详细地谈论未来还可能引起他人的猜疑和误解,甚至可能引来不必要的干涉和打扰。因此,女性在与他人交流时,应保持对未来计划的谨慎态度,避免过于深入地探讨未来话题。

    • 博主
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      4 周前
      2024-6-24 20:17:46

      你看看你自己写的什么,你的意思是不需要未来,今天爽完明天就不用承担责任了,渣男最喜欢你这种自卑狗,连谈论都不敢谈。没有未来的当下毫无意义,自己鼠目寸光就别指导人生。必须谈,谈个清清楚楚明明白白,做好所有分类讨论,不需要笃定其中一种,而是把所有可能性都列举出来,别想糊弄搪塞过去。一谈就撕破脸的人就应该早点滚蛋,而不是害怕谈出问题。不谈才是最大的问题,逃避问题本身就是没有担当的体现。不然你为什么要交养老保险、医疗保险?按你的逻辑就不应该谈论不应该提前算计不应该交社保。

  6. 牢骚
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    1 月前
    2024-6-23 12:22:04

    再怎么说,凤凰男比啃老族好多了,乌鸦还反哺呢,对父母都没有爱的人也不可能对其它人好;还有,凡事心中有数就行,不要凭主观臆断随意给人立标签。

    • 博主
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      4 周前
      2024-6-24 20:29:56

      谁说凤凰不啃老?有的不光啃老,还啃姐姐,啃媳妇,四处吸血。爱父母不等于愚孝。你想要的“爱父母”就是对你说的话言听计从。你老了我会养你,但你的观点我不可能同意,因为你自己也意识不到你那腐朽的观念是在害我。我永远保护我自己。

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      4 周前
      2024-6-26 10:10:35

      别人爱母亲是因为他们的妈有自知之明,只做后勤工作从不指手画脚,而你是一天到晚数落我,像个将军一样指挥我做事。但你根本没有指导我的能力呀,你的愚昧无法支撑你的地位。我不可能无脑地顺从你。如果你觉得这就是不爱,那就是要道德绑架我企图让我听话。什么是爱,什么是愚孝,我拎得清。

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      4 周前
      2024-6-26 10:25:03

      你经常指控我不爱你,但我却从来没有指控过你不爱我,如果只有用魔法才能打败魔法,那么我也可以说,一个连女儿都不爱的人,怎么可能爱其他人呢?你经常说我嫌你穷,但我一直以你为豪,实际上是你自己的观念投射在我身上,你自己嫌贫爱富,所以会认为我这么想。而且真实的情况是,是你嫌我穷,嫌我工资低,嫌我公积金低,嫌我工作不清闲,嫌我没回老家,嫌我没有寒暑假,嫌我性价比低,嫌我读的书没回本,嫌我上交的工资不够多。你和NPD有的一拼。你自己有不切实际的期望寄托在别人身上,有本事别卷孩子卷自己,你每天都嫌我差劲数落我,不管是多完美的女儿在你眼里也是个簸箕,你就算生个杨幂都要气死,因为你贪得无厌永远有添不完的锦上之花,贪心不足蛇吞象,你也是行走的扫兴机器,当然你自己也活得满胸郁结易生气,害人害己,你的性格当然会迎来众叛亲离,没有情绪价值的家庭当然是一盘散沙,而别人的父母把儿子当宝当凤凰,他们的家庭当然有爱。
      天天不事体力劳动的人就会陷入心力不足思想内耗的漩涡,我劝过你一万遍试着培养一个运动爱好,你从来不听。老了以后又等着我来擦屁股。

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        4 周前
        2024-6-27 14:51:49

        公积金对比,工作对比,是想让你早日认清社会现实,恨父母自己没本事,怜惜孩子再优秀也少有试错的机会,作为工薪阶层,有必要督促你树立节俭的消费观。我担心的是能说出我不会顾及女友及其父母的感受,到底是个怎样的人。

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